釋懷放下 都該是自然而然的

總是要在情緒最為飽滿的時候才能寫出東西 

嗯 我真不是個稱職的寫手啊

傍晚六點三十二分 我約了你七點去夜市買鞋子的 希望來得及啊

你剛剛的debate不太順利嗎 怎麼好像心情不好的樣子呢

首先 先跟你道歉

對不起 昨天你的臉書沒退出 所以... 

也不知道是有意還是無意 不小心點進了你的博文

看到了你閱讀權限設置僅限自己的一些文章

對不起 明知道是不對的 我還是看了

。。。

記得前陣子的我總是突然間的靜下來嗎 

你問了我好幾次 我總是藉故推搪

我說我只是不想說話 嗯 沒事的

才怪... 

明明就很有事 卻又說不出

記得你recover你的筆電那天

你從你的harddrive裡面找筆電的profile pic

我無間的掃過坐在筆電前的你 

然後我看見你偏過頭 眼角掃過了我

哦 怎麼那麼巧合 偏偏讓我看到你在瞄我

可能是我的心理作用無限腦補自我想象

我覺得 你是怕... 怕我看見你還留著前任的照片（?!

好吧 我承認 那一眼 我難過了好久好久

一直以來都知道你不喜歡拍照
很多時候我在selfie時 你也會說你不想拍
所以我們的合照也很少很少
甚至乎每一次合照都是用我的手機
你的手機里 有我和你的照片嗎
你的記憶卡 還有和她的照片吧
那是你的過去 你珍貴的回憶
我不想 也不需要你把它們全部刪去

可是 那時候我甚至偏激地想著
如果哪天我們不在一起了 是不是就好像什麼都沒有過
沒有留下任何東西呢
又或許 這都是一場夢 我自己一個人的夢
那麼 我可不可以不要醒

當然 你換了幾次手機 之前的照片也沒有給過你
你沒有我們的照片 也是正常的 =）
（Hmmm.... 換了手機后 你也馬上讓我用你的手機selfie啦
所以 嗯 是我多想了... =X 對不起啦

剛在一起那時候 你在我面前刪掉你們的照片
那時候我真的完全不在意
那時候甚至覺得 你就放著吧 也沒關係的
但是在一起越久后 就越是在意
也覺得很荒謬 那時候 怎麼會那麼不在意呢
或許 是所謂的佔有慾作祟吧

不知道你還記不記得
我說過的  “前任”對我而言有多麼大的威力
所以我會擔心 會害怕
所以連唱歌的時候 也都要小心翼翼
生怕哪一首歌 會勾起你的回憶
你說過 我和她完全不同  但我很自私地 不想你再想起她
任何原因 都不可以
因為我一直都覺得 我比不上她
不只是外在 還有時間
你們認識了這麼久 或許 她比我更了解你
我在意 她先遇見你  先和你在一起
（所以我經常哼廣東歌 懂嗎

。。。

很多事情我是知道的 你也知道我是知道的吧

博文里 有好多你和她的照片
有你寫給她的話
當下 照片裡的男人 仿佛不是你
我像是在看別人的愛情故事
我把故事一遍一遍的讀
看他對她的思念 對她的挽留 還有不捨得
還有她的付出 忍讓 還有他們之間的愛情
莞爾之餘 還覺得很遺憾
他們看起來真的好登對
為什麼 不能走到最後呢

照片裡的她 好漂亮
我突然想聽更多你和她的故事
不過我知道 你說過你不想再提起
好矛盾
不想你想起她 卻又想聽你們的故事
她應該 是個很好的女生吧

你呢 原來從以前就這樣
愛發脾氣 也常會忽略別人對你的付出
明知道自己這樣的性子不好 卻又改不掉
然後之後才後悔  才難過

把你的博文反復讀了好幾次 照片也一遍又一遍地看過
我突然就釋懷了
突然地 芥蒂什麼的 都沒了
之前難過不開心的小情緒都瞬間沒了
很奇妙卻又很真實的感受
我甚至很謝謝她
在我出現之前 照顧你 愛過你

或許是你的文筆感動了我吧 （?!
更多的 是你當下寫那篇博文的真心（?!!
我們都習慣 把當下的感受化為文字 然後記存起來
若干時日再看回去 也不過風花雪月一場

如果不是無意間看見你的博文
或許我還是會一直死心眼地在意著
在意著那些回不去的過去
然後一個人半夜偷偷地掉淚難過
然後不斷地莫名安靜下來沉默不語
那篇文章 讓我釋懷 也讓我走出我給自己設下的桎梏

如果太在意你的過去 那終有一天 我也會成為你的過去

我和你 也有很多的回憶啊
都在我和你的心裡 記憶里呢



。。。

還有呢 那些你不敢告訴她的恐懼
謝謝你已經向我坦白

但我真的希望 你能慢慢地去克服

我會陪著你
如果你試過了 而最後終究不可以
那至少 是我陪著你努力過

陪我淋一場雪吧 那這樣 我們就算是一起白頭了啊

最後 還是要再說一次

對不起