2011年12月29日星期四

2011年,尾聲














(em...照片取自网络,别无他意。XD)


2011年12月29號
还有两天就是2012了。

先不理2012有沒有世界末日...XD

來說說看2011吧~
有留下遺憾嗎?
年頭說過要做的事,
都一一做到了嗎?

我就沒有。
有些事,
說好要做的沒做到。
有些話,
計劃好要說卻說不出。
有些人,
想忘掉卻又忘不了。

SPM之前,
我給了自己一個心理建設,
不管成績如何,
明年,
一切將重新開始。
新的地方,
新的生活方式,
新的朋友,
新的自己。
沒有过去的坏习惯,
没有你。

想在那里,
开始我一直以来向往的中学生活,
做我以前在学校没做到的事。
虽然只是短暂的一年半,
但如果一切能如愿,
我会尽力去做的。


希望我能做得到,

"决定了 就不可以后悔"

‘后悔时也想着这句’

我會記住你說的。


2011年12月28日星期三

另起爐灶?

昨天閒來無事,
看了好多人的部落格。
有些更是高薪厚職的專業人士,
他們的部落格都好精彩,
從生活到興趣,
一一記錄在部落格裡,
他們的生活,
就一如我所嚮往的那種生活方式,
我也想,成為和你們一樣的人。

還巧合地看到了他的blog,
好久沒見了,
不曉得他還記不記得我。

昨天瀏覽了那麼多部落格,
再看會自己的,
就覺得自己的blog好像少了些什麽。
會嗎?

今早突然有個衝動,
想把耕心關掉,
再開新的一個blog,
寫的方式也想換一換。
換回從前那種比較“文藝”的方法。
你覺得呢?

也領悟到,
寫blog不是敷衍,
該是重質不重量的,
不是嗎?
曾有段時間,
爲了耕心的瀏覽率,
事無大小,
能寫的我都寫。
往回一看,
這似乎不是我想要的部落格。

又或者,
保留耕心,
再開另一個“文藝”些的部落格?

寫部落格,是一輩子的事。
我寫部落格的日子,
還很長。



2011年12月23日星期五

间歇性失忆症候群?!

今天一早就到KKB去吃早餐。
咖喱面,大大大爱啊~

回家的路上,
跟Ah B在路上一直唱歌,
唱严爵(我偶像!)的《好的事情》,
突然间我定格住了,
脑海一片空白,
我记得有一首严爵的歌,
我很喜欢的,
但我就是怎样也想不起是什么歌,haiz...
接着想sms问dimdim是什么歌的,
电话一打开,
MD 没电了~

结果就一直纠结
一直纠结
纠结
回到家,
还想不起==
那诶按捏~haiz...人老了,记忆不管用了。XD
莫非我患上了间歇性失忆症候群?!
(瞎掰的,有这种病吗...)

结果刚刚才突然想到...
就是这首→《没有你 怎么办》









结果现在的我,一直重播重播重播...==
我爱爱爱爱爱严爵!


----------------------------------------


昨天收到了XX的短讯,
问我还有没有兴趣去面试。
好啊~哈哈...
想换另一种生活方式了,
想结束无业游魂的生活了。
活着,就是要往前走!
或许,他说得对。
“有些事要自己做决定了”
孰对孰错,不后悔就好。


他说,
  • “爱情可能在一个阶段会是人生第一
  • 但不是现在”
我懂你的意思,真的懂。

那件事之后,
我领悟到了,
有些苦,不需要自己找来吃,
不联络就好了,
这样就不会不小心惹你生气,
也不用自己讨难受。
我不会再打扰你,
对不起,谢谢你。


言归正传,
面试会不会成功我不知道,
也不晓得这份工作会否适合我。
但我会尽力的!

为我加油吧!





刚刚在FB看到的,
Jason Chen唱《那些年》耶~
带点ABC的唱腔,
但我很喜欢啊~
听听看吧...
(很喜欢他唱的firework...XD)

剩蛋快乐!

明天就是圣诞节咯!
祝大家“剩蛋”快乐~
那些有大餐吃的...
尽量吃~我不会嫉妒的...
那些能和另一半过的...
尽量过~我不会羡慕的...
XD 没别的意思,
纯粹强调我没大餐、没人陪,而已。

有觉得google很多pattern吗?
输入let it snow
有酱...↓


















雪花~有看到吗?
(好像看不太到哦...没关系啦~将就下呐...)
等它凝霜了之后,
还可以在上面写字哦...
话说,Ah B就玩了好久...==
把我上网的时间都耗掉了。XD

今天的更好玩...
jingle all the way...
超可爱的...


















还没玩的看到了快点去玩...
XD(还小咩?玩玩玩。)


好啦...
就先写这些,
其实我今天就是无聊,
找东西写罢了~O(∩_∩)O


再来无聊下~
学人家放照片...XD
圣诞快快快快快乐~


-88-

2011年12月19日星期一

碎碎念の回歸篇

嗨嗨~
好久好久,沒有上耕心寫些什麼了。
雖然知道,這是部落客該盡的責任,
但我就是、總是因為那一點點的惰性,
而不常上來更新,
往往就這樣讓耕心冷冷清清上好幾個月,
然後又卯起來寫,
我這個部落客就是這樣,改不了。

之前說好的,SPM前停寫一陣子,
SPM後就要馬上回來更新的。
可是,SPM后的我卻懶懶散散、拖拖拉拉的...
哈哈...洛桑我本性如此,實在罪過罪過啊...
好在耕心的瀏覽人數不多,
只是純粹用於記錄我的生活。
今天這篇應該會很長吧...
因為實在有太多太多要寫要說的事了。

1.
先說說SPM吧...
11科,都考完了。
坦白說,還蠻多遺憾的。
開始覺得考完後時間很多,
開始後悔以前的我,
爲什麽不認認真真的上課。
Add Math、akaun、eko這些科目,
更是讓我糾結。
有些問題,不是不會做,
是做過了,卻沒印象,
記不起。==

但要數最讓我過意不去的,
只能說是我一向來最有信心的華語了。
SPM的華語考試,
兩張試卷我都不夠時間做。
尤其是作文那篇,
結尾更是草草結束、隨便收尾。
完全有別於以往我所寫的文章。

看來啊...
我是辜負了老師還有爸媽對我的期望了。
但是,我如果能順利進到form 6,
我還是會選擇華語的,
就如當初執著著要考中國文學一樣,
我告訴過自己,
“現在不拿,或許沒什麼,
但將來,你一定會後悔的。”

而對於其他的科目,
只能說,在當下、那時候的我,
是盡了全力的,
那得到的結果,就不需要後悔。

還有,很開心在FB裏面認識了很多很多,
對於華語抱著很大很大的熱忱的你們!
就像是Lee lkw和俊偉。^^
因為你們,
我知道了原來自己
在華語方面的造詣有多微不足道,
也因為你們,
教會了我很多很多,
上課時,我老師沒教的事。
謝謝。



2.第二件事就是9號那天和朋友們一起去TS和金河啦...
很感謝miki和YY兩人,不辭勞苦XD,陪我逛來逛去。
從lowyat到TS,從相機到買衣。^^
我買東西真的很挑,
還習慣貨比三家。
所以真的是辛苦你們了。
A-L-I-K-A-T-O
下次不知道還有沒有機會一次出去,
所以真的很珍惜那天在一起的時候。

那天在lowyat買了架相機,
淺藍色的,我叫它小lu~
期待有了它之後,
耕心里會多一些照片...
而不再純粹只是單調的文字。

還有還有,
我還和miki買了同一款的衣服,
(背面全露~!!!)
一肥一瘦XD(肥的是我。==)
miki,過年我去你家拜年就穿那件!!!
你也要穿哦...
(我會搭背心啦~)
但是我不介意你裏面不穿...@.@
哈哈...

另外,
我要跟dimdim道歉~
對不起,
還是沒有和你一起去roller。
但我相信,
我們還有機會。(這句怪怪的。)
那天我真的不夠時間,
我衣服都不太夠時間買,
所以真的趕不去roller。
回的時候打給你,
語氣有點重,
因為那時候我...
找不到monorail的車站,@.@
所以很mang zang,
見諒見諒啊...
mucks~你知道的,我最愛你了。^^

3.最近的我,準備著考車~
坦白說,會害怕。XD
沒考過,不知道我的level...
擔心ing。
定了18號去聽khusus,
原本是25號,聖誕節,
但是後來改了。
好在有智雄陪我,
6個小時應該不會太難熬...
(18號記得帶照片啊...)

打算選在22號考試,
那天是冬至耶~
我的湯圓泡湯了...
所以我打算前一天就弄,
糖水放多多薑片,
還有巧克力內陷的湯圓~
Ah B,很期待吧?
(我知道你不喜歡吃薑,
你老姐我是故意的。XD)

OS:很努力的K書,
想要一次過pass,
應該可以的hor~


4.EM...前面說了很多吧...
謝謝你用心讀完。(感恩~)
來說些無聊的。
前幾天,
不知道爲什麽發神經,==
想問他一些問題...
可是沒問到啦!
但是自從那天之後,
他就沒上線了。
炸到,難道他有預感?!
哈哈...
在完全放下之前,
這是我最後想為自己做的一點交代。


我想說的是,
我現在“這裡”(我的心),
沒有住任何人了,
謝謝過去的種種,
讓我體會到、學習到的。
現在起,
我要對自己好一點!
直到那個人的出現,
讓他代替我來對我好。(有點亂。XD)

還有,
“我對未來不設限!”(大喊)


還有,(怎麼有那麼多‘還有’?!)
謝謝WPJ,(不是車牌。XD)
讓我知道,
愛人和被愛的差別,
我相信你是好人,
兩個人在一起,
最重要的是“真”,
我希望你懂我在說什麼。
希望你能找到你的對的人。
加油!



5.我知道真的寫的有點多...
謝謝你耐心地把它看完...
謝謝你支持我的blog,支持耕心。
要常來看看哦~謝謝。
雖然洛桑我很懶,不常更新。XD
(另外問一句:有覺得,
  耕心需要換背景嗎?)


祝天下部落客...
文思泉湧,寫的通暢吖~
哈哈...



6.12月21號是耕心的生日哦!
不知不覺間,已經是第4年了。
希望在第5年的時候,
耕心能有更多人知道~
得到更多人的支持...
有更多人看我寫廢話~
XD


祝大家:聖誕節、冬至,快樂~
小心吃太多...吃肥了啊~
-88-


(寫於:12月16日 晚上9:53)

2011年10月10日星期一

靜默

靜默
獨自一人荒蕪
痛 也要使勁忍著

空洞
有時候 比痛更為難受

說不出的話
憋久了
會不見嗎?

你不說
我就不開口問
你懂的
天性使然
我不是會追根究底的人

每個人
都有不同的經歷
所以
我所堅持的
你不一定懂
畢竟
你沒經歷過的
你不會瞭

我不曉得
也不捨得
三二零五天
不是小數目

或者
我們都會改變
或者
我們最後會視而不見
又或者慢慢的
我會痊愈的。

也許有人說對了,
我們彼此
都不是誰的誰。

祝你快樂。

2011年9月1日星期四

報名啦~

好吧~接受事實。
一口氣參加了3個類別:自爽。藝文。幽默。
很遺憾的是,
在藝文那一塊的博文,
不太理想。
這樣才發現,
耕心似乎不太有較文藝的博文出現過。
糟了,這和自己一直以來,
對耕心的文章類型所想像的似乎背道而馳。
這下子,該寫些文藝點的博文了。
好吧...等我像上篇博文所說,
買了相機之後,
的確該好好的,
為耕心想想她的方向了。

但就如我在報名時介紹自己的部落格一樣,
我的部落格就像是地下樂團,
只做自己想做的。
《耕心》,记载着我天马行空却又纠结难解的无聊事。94年出生,很典型的水瓶座,有時候自己都搞不懂自己,曾經著了魔地想去念中文系,後來覺得自己的中文其實很Shxt,所以沒必要跟自己過不去。这就是我,洛桑。
总想搞好部落格,却因根深蒂固的惰性而一再怠慢。
想写出些“文不惊人死不休”的博文,但写出来的往往连自己都看不下去。
想写出能温暖人心的博文,却总陷在自己的纠结矛盾中,难以自拔。
想要写出让人有记忆点的博文、想让人记得写过的只言片语、想让人记得《耕心》。
如果部落格是一张专辑,那《耕心》就是一张独立地下乐团的专辑,做自己想做的音乐、唱自己想唱的歌。

對耕心很遺憾的是,
我總是被惰性所累,
每每到了年尾時,
耕心的更新次數就開始減少,
到後來更是索性不寫了。
就像是個圓圈,
每年如此。

作為一個部落客,
真是不該啊...

第五屆中文部落格祭。接受報名

今年的中文部落格祭開始接受報名了,
http://mybloggercon.com/award/register-sequence/

若無意外,今年我應該會報名吧...
知道這個比賽有好幾年了,
但每年好像都會錯過耶...

如果說參加,
又有好幾個不同的category,
像:最佳自爽、藝文、時尚、旅遊、科技...
其中,自爽、藝文和十大推薦是我想要報名的項目。
每一個項目要找3篇博文...
實際上要參賽的博文我還沒落實,
但是自爽和藝文是我自覺寫的還不錯的項目...
知道的啦...我一直以來都挺自爽在自己的糾結中...

至於一開始想參加這個比賽時,
有興趣的項目是攝影旅遊哦!
不過好可惜哦...
我的nicon仔壞掉了,
所以有關照片類型的,
都沒機會參加了。(所以耕心都是空空的...沒照片。TT)
所以現在,買一架新的相機,
就是我目前的目標啦~

到目前為止,
還不太選得出最適當的博文,
咋辦吶?

-----------------------------------------------------
話說新的LP(laptop),
鍵盤不太好打涅...==
每次寫blog或打稿的時候,
都很容易打錯、或打到隔壁的鍵。
是我指甲蓄太長的關係嗎?
打字都變得好慢哦...
可能真的是需要些時間習慣習慣新的鍵盤吧?

2011年8月22日星期一

隧道也能纠结…囧槑


很喜欢过隧道的感觉,
那是在去年底打工时发现的。
那时候的工作时间是下午1点,
中午12点出发去白沙罗。
毒辣辣的太阳,
日正当中的照着,
像是在透露着人类,
他从不拿off day~
坐在小小的车子里,
就算空调再大,
也难免觉得
天气,还能让人待下去吗?

所以,每当经过公路上的隧道时,
心情都会很愉快,
总是很贪婪的想要霸占那一瞬间的黑暗所带来的清凉。
除了一丝凉爽之外,
更能让我在能获得“勤工奖”的太阳前,
小小的喘一喘气、避一避。

路经我工作的地方,
总共会经过3个隧道,
每次到隧道的时候,
我都会安静下来
静静地,用力的看着隧道里的每一盏橙灯,
飞快地向后逝去
就像过去的记忆一样,
虽然是存在的,
回忆起来却又模糊不清。
当然,这也是我喜欢过隧道的原因之一。
静静地看着,
很想很想要,
却又不强求要得到。

或许这一切一切,
只是因为天气太热,
太阳太毒
把我热晕了、热到纠结了。


2011年8月20日星期六

亂。netbook最初章

這時候的我,除了在寫blog,
也在很努力的尋找著符合自己要求的壁紙。
···
經過了不知道多久,
終於,
1 M'sia netbook終於到手啦~
能夠擁有自己的laptop,
感覺真的很好!
可以任意地install自己喜歡的軟件,
自己喜歡的背景壁紙、
自己喜歡的瀏覽器....
等等的,都是自己喜歡的,都屬於自己的。
···
看著螢幕上的壁紙,
藍色的海、白色的沙灘,
還有小船...

 一切的一切,
都是安安靜靜輕輕的...
能否有一天,
我有機會到這個地方,
真實地看著同一片的景色?
···
今天高數老師在補習是突然說,
他要到新加坡去工作了,
去2~3年哦...
這段時間,不短耶...
劉老師教了我3年,
不捨得是一定有的啊~
但是還是希望來世會有好的發展,
但是記得要回來哦!

因為老師,我會做高數練習的,哈哈~
···
決定要參加這一屆的中文部落格祭了,
雖然知道可能連入圍的機會都很渺茫,
但畢竟試過就有機會,
所以當然是要報名啦~
可以的話,
希望各位能支持支持我啦~
A.L.I.K.A.T.O


2011年8月16日星期二

清醒。渴求


像是錯過了什麽
眼前因乾澀而開始變得模糊
用力的揉擦著
卻依舊是朦朧不清的
看著螢幕上的字
像是紙上濕了水的字
用力泛開 入紙三分

我也不想的
都是理性上敗給了感性的后禍
現實總是愛逃避
往往把自己逼到牆角
才開始反省
揪出過去的失誤
看著失落的荒蕪

牆上的紙一頁頁的撕去
在若干年後靜靜地氾黃
靜默在無垠角落
凋零的青春
過去 也曾瘋狂燦爛過

是否在這難以厘清的節骨眼上
能夠保有一點點自我的想法
讓我在這你我難分 自欺欺人的界限里
還能保有 自己的主見

不被旁人所蒙蔽 
有時候 不太容易


2011年7月30日星期六

人和人的溝通,有時候沒有用。

真的很想知道,如果今天當事人是我,你們會怎樣對我?
真的很想知道,如果今天當事人是你,他們會怎樣對你?
將心比心,想想...
一個人孤立無援的時候,
當雪上不停加霜,當火上不斷添油,
除了保持緘默,你還能怎樣?
如果能解釋,誰不?
如果無人願聽,奈何?
有時候不說,不代表怕,不代表真的做錯,
而是爲了捍衛自己保留權。

將心比心,想想...
今天,可以一起這樣對她,
他日,也能這樣提起對你,
你視乎的,並非是不是朋友,
而是,一時之氣。

不要爲了寫而寫,不要爲了說而說,
會有這麼一天,相同的是,會發生在對調的人身上,
這不是詛咒,
而是因為,
歷史,是會流轉的。

2011年5月1日星期日

勞動節大勞動!

換個話題轉變下心情。
今天是5月1號,勞動節。
明天拜一是假期!
但是我在勞動節這天,
並沒有休息...
haiz~
而是很努力很努力地洗刷刷~
趁著有時間,
今天就把我那個像是回收廢紙的房間收一收。
下個星期就要考年中考了,
所以就要整理乾淨,
免得“書要用時很難找~”

終於...
Finally~
Akhirnya~
在我很努力很努力的“努力”之下~
(這句話有很大的語法錯誤,扣分!)
我的房間真的變乾淨了~
不枉我今天那麼辛苦,
花了大半天時間打掃。

有一點點感動到的說~
我愛我的避風港!


最後忘了說~
我的lens到了!
Yeah~
下次才丟照片上來...
就醬...掰掰~

來者猶可追

昨天補高數的時候,
突然聽說佩恩妹妹去世的事。
很突然,
聽到的時候我整個人就愣著了,
我不知道能說些什麽。
當下第一個想法就是:“你不是騙我吧?”
可能是因為太突然了,
而且在17年的人生里沒有經歷過太多這種事,
所以一下子被嚇到了。
真的。前幾天才看見的、一個好好的人啊...
怎麼才隔幾天,就走了?
15歲,還有很多事都還沒經歷過,
PMR都還沒考,
很多很多夢想還沒達成...
就這樣,走了。
人生啊~真得很無常。

----------------------------------------

跟她並沒有很熟悉。
最近一次的見面是她站在百葉窗前,
向我們班借掃把的時候,
那時候,我沒和她說過話,
印象中,我應該沒和她交談過。
但那時候她站在我面前時,
我還在心裡暗暗地問,
“奇怪了,怎麼她和佩恩她們3姐妹不太像啊?”
但這個問題旋即地就從心裡忘記了。

昨天一聽到敏說她走了,
我的心像是停了一拍,
聽不見四周的聲音。
然後這個問題一直在我的腦海中盤旋,
我不知道爲什麽,不知道。
我只知道突然覺得這個世界很兒戲...
人生,很無常、很無助。
知道這件事後,很想找人說話,
不知道爲什麽,
就突然間很想珍惜很多東西。

--------------------------------------------

她是個很乖的孩子,
我相信,
她現在一定很平靜、
很安詳的在另一個世界。
希望她的家人能夠堅強,
逝者已矣,來者猶可追。
加油。

-R.I.P-

2011年4月30日星期六

【转】心裡有故事的人,才能看懂這些話。

1、有些事,我們明知道是錯的,也要去堅持,因為不甘心;有些人,我們明知道是愛的,也要去放棄,因為沒結局;有時候,我們明知道沒路了,卻還在前行,因為習慣了。
  
2、以為蒙上了眼睛,就可以看不見這個世界;以為摀住了耳朵,就可以聽不到所有的煩惱;以為腳步停了下來,心就可以不再遠行;以為我需要的愛情,只是一個擁抱。 
  
3、那些已經犯過的錯誤,有一些是因為來不及,有一些是因為刻意躲避,更多的時候是茫然地站到了一邊。我們就這樣錯了一次又一次,卻從不曉得從中汲取教訓,做一些反省。
  
4、你不知道我在想你,是因為
你不愛我,我明明知道你不想我,卻還愛你,是因為我太傻。也許有時候,逃避不是因為害怕去面對什麼,而是在等待什麼。

  
5、天空沒有翅膀的痕跡,但鳥兒已經飛過;心裡沒有被刀子割過,但疼痛卻那麼清晰。這些胸口裡最柔軟的地方,被愛人傷害過的傷口,遠比那些肢體所受的傷害來得犀利,而且只有時間,才能夠治愈。
  
6、很多人,因為寂寞而錯愛了一人,但更多的人,因為錯愛一人,而寂寞一生。我們可以彼此相愛,卻注定了無法相守。不是我不夠愛你,只是我不敢肯定,這愛,是不是最正確的。
  
7、如果背叛是一種勇氣,那麼接受背叛則需要一種更大的勇氣。前者只需要有足夠的勇敢就可以,又或許只是一時衝動,而後者考驗的卻是寬容的程度,絕非衝動那麼簡單,需要的唯有時間。
  
8、生命無法用來證明愛情,就像我們無法證明自己可以不再相信愛情。在這個城市裡,誠如勞力士是物質的奢侈品,愛情則是精神上的奢侈品。可是生命脆弱無比,根本沒辦法承受那麼多的奢侈。
  
9、人最大的困難是認識自己,最容易的也是認識自己。很多時候,我們認不清自己,只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置,給了自己一個錯覺。所以,不怕前路坎坷,只怕從一開始就走錯了方向。
  
10、生活在一個城市裡,或者愛一個人,又或者做某件事,時間久了,就會覺得厭倦,就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事,只是給不了自己堅持下去的勇氣。
  
11、多少次又多少次,回憶把生活劃成一個圈,而我們在原地轉了無數次,無法解脫。總是希望回到最初相識的地點,如果能夠再一次選擇的話,以為可以愛得更單純。
  
12、如果你明明知道這個故事的結局,你或者選擇說出來,或者裝作不知道,萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害,選擇沉默比選擇坦白要痛多了。
  
13. 如果以後你會不經意地想起我,請別忘記我曾那樣深深地愛過你……
  
14. 踮起腳尖,我們就能離幸福更近一點嗎?
  
15.我真的喜歡你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。
  
16.親愛的,出去玩累了、受傷了的話就回來吧,我還在這裡等你……
  
17.當你眼淚忍不住要流出來的時候,睜大眼睛,千萬別眨眼!你會看到世界由清晰變模糊的全過程,心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰…… 
  
18.人生就像一場舞會,教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……
  
19.不愛的愛情,永遠不會變壞。所以,我們調情,我們曖昧,卻永遠不要相愛。
  
20.其實我是一直相信的,我根本不需要想起什麼,因為我從來沒有忘記過。
  
21.最浪漫的三個字不是“我愛你”,而是“在一起”。
  
22.不要輕易說愛,許下的諾言就是欠下的債。
  
23.分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過,不可以做敵人,因為彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人……
  
24我放下尊嚴,放下了個性,放下了固執,都是因為放不下你……
  
25.那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裡,被我們遺忘了。
  
26.寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人,於是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。
  
27.我生命裡的溫暖就那麼多,我全部給了你,但是你離開了我,你叫我以後怎麼再對別人笑……
  
28.躲在某一時間,想念一段時光的掌紋;躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人。
  
29.有些人會一直刻在記憶裡的,即使忘記了他的聲音,忘記了他的笑容,忘記了他的臉,但是每當想起他時的那種感受,是永遠都不會改變的。
  
30.那些以前說著永不分離的人,早已經散落在天涯了。
  
31.你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子,因為只有你不在我身邊的時候,我才最寂寞。
  
32.記憶想是倒在掌心的水不論你攤開還是緊握終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。
  
33.傷口就像我一樣,是個倔強的孩子,不肯癒合,因為內心是溫暖潮濕的地方,適合任何東西生長。
  
34.這世上最累的事情,莫過於眼睜睜看著自己的心碎了,還得自己動手把它粘起來。
  
35.如果有一天我們在路上重逢,而我告訴你:“我現在很幸福。”我一定是偽裝的如果只能夠跟你重逢,而不是共同生活,那怎麼會幸福呢?告訴你我很幸福,只是不想讓你知道我其實
很傷心。
  
36.離別與重逢,是人生不停上演的戲,習慣了,也就不再悲愴。
  
37.我們在錯誤的時間相遇,在正確的時間卻又分開……

2011年4月29日星期五

耦肆只病猫

好久好久没上来了~
之前因为414事件...
down了好一阵子,
再来就开始生病...
病病病病病~

病到今天还没好,
所以耕心4月的博文就少得可怜啦...

先说我的病情吧~
从那天4月19号(说是要去唱K的说~),
就开始发烧~失声...
结果拉拉扯扯了2个星期,
烧是反反复复地,
总算退了。
(都不知道是不是“撞”到那些东西...
看一次就晕/发烧一次...
后来真的不敢去看了...)
但是声音却全然没有好转的迹象,
那天还被芬亏说:“做莫你声音酱man的?”
hey~我也不想的啊~
天哪~好怀念我的声音哦...
我不要像人鱼公主酱失去了声音啦~!
结果~
从那几天拼命说要去唱K,
到今天为止...
还是没唱成~
-郁卒-

还讲唱K?
现在连讲话都成问题了!
你还唱K!?


我要身体健康!不要生病!

2011年4月16日星期六

16042011

我知道我是應該要寫些什麽的,
但我真的沒那個心情。


下次吧...
可能會好些的。

2011年4月1日星期五

愚人節featuring告白日

愚人節快樂! 
你今天被人愚樂了嗎?
有的話,恭喜你咯!
沒有的話,很遺憾...
你人緣應該不太好吧...連愚都不想愚你。


2011年的我們,
愚人節是在一片金粉閃閃的“溫馨”氣氛下度過的...
哦~對了...不只金色,還有銀色、藍色...
哈哈~ 

有人說愚人節也是告白日,
因為即使被人拒絕也有很冠冕堂皇的臺階可以下...

告白?
真的要啊?
丟臉和後悔哪一個比較可怕?
你覺得叻?
介意把答案告訴我嗎?
我在做一項很認真的人肉市場調查。XD
那天是我太...幼稚(?)、衝動(?)、想太多(?)...
我說過的嘛~
情緒一過就沒事了...
只是我不知道“它”及時還會再造訪我...==
而且還很不好意思,
讓你們的心電圖都大幅度的起落,
心臟沒事吧?
還有害你們負上面臨眼睛脫窗的風險,
用讓人難以招架的煞懾眼神掃射于我,
眼睛沒事吧?
真的很對不起!
好哩加在,
身體健康就好。

親愛的Aiko,
沒想到你真的這麼瞭我~
連我的避風港是我的房間你也知道,
我沒有跟任何人說過耶...
我真的好愛你哦!
OH YEAH~
如果你是男的就好了!
其實你們說的我都懂,
只是糾結在其中,
很難掙脫。

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。  

他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”

和尚说:“没有什么东西是放不下的。”

他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。  

苦者被烫到马上松开了手。

和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”

看吧~跟你說的一樣,
沒有被傷過,
就不會瞭解,
原來不只有他而已...
或許我真的應該被他狠狠地hurt過一次,
才會清醒、瞭解...
我們都值得更好的人。

人家現在就很幸福啊~
明知道我們有很大的差距,
明知道我們不可能在一起,
就沒必要讓自己過不去,
讓自己這麼辛苦。

不開心的爲什麽要是我?
不開心的應該要是他才對!
我只是沒有了一個不喜歡我的人,
而他是沒有了一個很喜歡他的人,
按照PA的定律,
虧損的是他,
盈利的是我!
Violet Yen,
躲到角落里自我反省一下啦!



祝看完我寫這些廢話的你們,
再次:愚人節快樂!整你沒商量!
以上廢話全屬事實,如有雷同,是他/她抄我。

2011年3月11日星期五

第100個帖子:【作文】家庭喜事

每当闻到阵阵桂花香飘来的日子,就意味着我们一家又开始忙忙碌碌起来了。这个月圆人团圆的日子,除了是一年一度的中秋节之外,亦是爷爷奶奶的结婚周年纪念日。犹记得儿时的我曾听爷爷奶奶言谈之间提起过,当年会选在中秋佳节结婚,也是因为贪图其月圆人圆的好兆头。然而时光如白驹而过,一晃眼的时间,当初风华正茂的爷爷奶奶,如今都已七十几岁了。按时间计算,今年已是爷爷奶奶结婚的第五十个年头,亦是坊间所谓的金婚。按照我们家的惯例,这一天无论远近的近亲都会团聚在老家,陪着爷爷奶奶吃晚饭。除了是为了庆祝他们的结婚周年纪念日之外,也顺道在这个中秋佳节里应景,齐来月圆人团圆的一起度过。

这天的我起了一大早,梳洗完毕之后,我把房里的窗子打开。这时候的天才刚蒙蒙亮呢!用力地呼吸着晨间微冷而又夹杂着淡淡泥土味的空气,精神也随之一震,看来今天是个好日子啊!和我一样早起的喜鹊也早已站在枝桠上,不疾不徐的鸣唱愉快的曲子。或许,连这只小小的喜鹊都感受到了这天的愉悦气氛吧!

随着妈妈和姑姑到菜市去选买新鲜的食材好让今晚的晚餐能够更为丰盛之际,我和几个堂姐妹们便身负着打扫布置的重任,好让老家到处充斥着喜气洋洋的味道。为了更能营造出爷爷奶奶庆祝结婚周年纪念日的气氛,一向来鬼点子最多的小表妹更从储存室中“挖”出被尘封已久、拥有将近50年历史,爷爷和奶奶当年的结婚照。将照片整理干净之后,我们把它挂在了客厅里最显眼的地方,然后就一起期待爷爷和奶奶醒来后,看见这幅照片时的表情。

不久,今天的男女主角出现啦!刚睡醒的爷爷奶奶在看到挂在墙上,那一帧历史悠久的结婚照时,都发出了惊呼声。爷爷因为这一份惊喜更是喜形于色,开心不已。而感性的奶奶更一边看着墙上的照片,一边感叹着:“岁月催人老啊!”结婚照里的爷爷奶奶,穿着者当时流行的白纱,手牵着手,两人深情的对望,甜蜜之情更是不言而喻。我想,这就是古人说的:生死契阔,与子成说。执子之手,与子偕老吧!

随着时间一点一滴的流逝,越接近晚饭的时间,就越多的亲戚们陆续到来,老家突然间变得热闹起来。爷爷奶奶一看见久违的叔叔婶婶、堂哥堂姐们,即拉着他们说长问短的,更一直嘀咕说他们太久没联络,对他们都很是想念。有别于客厅里热闹气氛,在厨房里的“厨娘”们个个忙得不可开交,无不希望自己能够长出多几只手来,好让自己能及时准备好所有晚饭的菜肴。

晚餐终于准备好了。餐桌上摆满了各式各样的佳肴。除了有爷爷最爱的“红烧狮子头”和“醉虾”之外,还有“芙蓉蛋”、“翠玉白石”“清蒸石斑鱼”等等。待大家都聚在饭桌,再对爷爷奶奶说完祝贺词之后,便开始一起“举筷痛吃”,大快朵颐起来,席间筷子横飞,欢声笑语不绝于耳,而爷爷奶奶更是被这片哄闹的场景所感染,笑的见牙不见眼的。酒足饭饱后,大家更对妈妈和姑姑的手艺赞不绝口。

饭后,爷爷应着众人要求将往事重提,告诉大家两人当初相识的过程。我们聚精会神地聆听着属于他们的故事,而一旁的奶奶更是一脸甜笑地看着正在话当年的爷爷。原来,爷爷奶奶以前是笔友呢!那时候的科技不发达,家用电话还尚未普及。爷爷奶奶是在校外旅行时认识的。他们俩在旅程中互换了住家地址,尔后开始以书信的方式联络。直到有一天,爷爷主动对奶奶展开追求,谈恋爱没多久之后,两人就携手步入礼堂,正式成为夫妻。相比起现在年轻人所追求的轰轰烈烈的爱情,爷爷奶奶这种简简单单的爱反而让人有种安逸的感觉。或许,就是这种简单的幸福,才能让他们一起携手走过五十年,却仍是那么恩爱的原因吧!听完了爷爷和奶奶的故事,再谈笑一番后,已是晚上时分了。亲戚们便相互和爷爷奶奶道别,各自往归途出发。此时,我看见爷爷奶奶的表情是那么的欣慰,想必他们一定是对今天的庆祝很是满意吧!待所有的亲戚们都离开后,爷爷奶奶也困了,他们相互手拉着手,缓缓地、轻轻地走到他们的睡房里。而我,也是时候该上床休息了。

临睡前的我本想打开窗户看看今晚的夜色,没想到却被眼前的美景所吸引。窗外,银色的月光洒满一地,明月高高的挂着,照亮了所有的景物。耳边还有蝉虫此起彼落的鸣叫声,为这个静默夜晚带来一点点的节奏。或许是因为“人逢喜事精神爽,月到中秋分外明”的关系,今晚的月亮似乎格外的美。而今天一整天为了准备这件家庭喜事而忙碌后的疲劳,似乎在此刻都已被月色给消磨殆尽了。此时的我回想起爷爷奶奶的故事,能够一起携手走过五十年,真真正正的实践了那一句:“执子之手,与子偕老”的他们,才是人生中的一大喜事啊!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Violet:
到百啦~
第100個帖子!
開部落格3年多才到百,
證明我這個耕心的格主果真辦事不利啊!
哈哈...

這篇家庭喜事,
我用了整整5天寫大綱...
太久了~
Haiz~
然後...
用了一個小時時間推翻...
再用2天時間寫完。
以上你看到的,
就是在那2天時間里醞釀出來的...

太久太久沒寫過這麼正式的文章了,
印象中是繼上次《內疚》之後,
還算是比較見的人的文章了。
該好好的鍛煉一下自己的文筆了,
總是寫了前面接不了後面,
失敗~

最近,
在忙著編寫小說大綱...
Violet我轉行寫小說了!
剛剛才寫了一小節,
有雪天使、勾魂者、血族、狼人、精靈、空靈少女、結界、蛇靈...

PS:啊~是靈異的那種,
我怕你們接受不到...

2011年2月26日星期六

擺脫阿凡達

先前一個星期的事。
本來上個星期要寫的,
結果隔壁的笨笨在砍樹時,
竟然把電話線的cable砍掉了。
當下劈頭第一個想法就是:
Cable會偽裝術嗎?
怎麼會長得像樹?
還是你的眼睛有問題,
Cable和樹,
傻傻分不清楚?
最後,
打了好幾通電話到TM,
耗了好幾天, 
(XX的工作效率,知道的啦~先說會在72個小時里會搞定,
結果不知道是在第幾個72小時才搞定。)
才有技術人員來把Cable接回去,
接好了之後,
還好意思來拿“咖啡錢”,
鳥你的,
好在那時候我不在家,
要不然,咖啡渣就有份給你吃!

結果就因為Cable事件,
耽誤了寫這篇東東的時間。
-------------------------------------
至於“擺脫阿凡達”的開始,
就要從淫芬說起。
話說有條茂利,
纏著淫芬好些日子了(有幾年了吧?)
一直SMS還有打電話騷擾我們的淫芬妹妹...

結果,我很自作賤的跟芬拿了號碼,
去kacau那條茂利,
警告他不要再kacao淫芬。
後來跟他做朋友。
是想要拿到他的照片,
沒想到照片沒到手,
我的照片反而發了好幾張給他...(淤~)
結果他被我“很chok”的自拍照shot到...(更淤...)

【姐姐的自拍照都有練過,全是燈光和角度的作祟,
真人其實很不能看....】
慘了咯~
就這樣...被糾纏的人變成是我...
慘到我爲了避開他還有一直關機...
一開機就是:
“爲什麽你不理我?”
“我是真的喜歡你的!”
“做我女朋友好嗎?”
“給我你家地址!”
“你不理我,我就死給你看!”
“喂!”
...etc
還有10++的miss call~

無話可說...
都是自己拿來衰的~

結果我用了很多賤招來擺脫他。
1.我沒有時間跟你在一起。(我今年要SPM啊~)
2.我不喜歡你,這樣對你很不公平。
(不要對我醬好啦~還要教我游泳?!)
3.你值得更好的人。(會有比我美的人喜歡你的!)
4.我已經有喜歡的人了。(這句是真的!)
5.(絕招)照片那個人不是我來的,
  其實我本人是很醜很醜的!

結果我發了2張很醜很醜的照片給他~
那照片我拍了超久的,把劉海全夾上來、
頭髮綁完起來,眼睛咪咪的、還戴著眼鏡、
臉色蒼白沒有血色和一點笑容。
還要喬一個特別醜的角度
簡單來說,就是一臉4眼鳥屎樣!
(沒想到我Violet,也有要這樣做賤自己的一天。)
沒想到...還是不湊效~

阿凡達,繼續糾纏。
一時之間我真的有很佩服他,
說不介意我丑我胖,
這種人真的很難找...
雖然我不知道是真是假。
但很不好意思,
雖然我總是口口聲聲說自己缺愛,
但,我也只是說說。
不好意思,
我的心還真的沒做好准備。

繼續說阿凡達,
除了我和芬之外,
連NiXing和慧都受到牽連,
中了他的連環追命call。

對不起啦!
都是我的錯...

話說4天的糾纏后,
他突然沒聯絡我了...
本以為他可能厭倦了,
真的想通了,
或被我的丑照嚇跑了。
怎知道原來他的電話拿去修理,
沒有我的號碼了。
萬幸啊~!
我終於出運啦!
逃過一劫...擺脫阿凡達!

雖然,
他現在還是繼續纏著芬、NiXing、慧,
拿我的號碼...
(Haiz...癡情啊~ 可惜為我,不值得咯!)

這件事之後,
真的有陰影了咯...
以後再也不敢亂SMS去認識人了...

---------------------------------------------

至於題目取作“擺脫阿凡達”,
是因為他的樣子長得真的很像...
阿凡達...

【轉】執子之手,與子偕老

20——30岁,和你一起浪漫
冬天的夜晚骑车去湖边听萨克斯,天很冷,我的手套让你带,我站在车后座,用双手帮你捂耳朵。
夏天的傍晚一起坐路牙石上吃西瓜,你一半,我一半,但我还抢你的吃,我不小心把西瓜汁溅到身上,你边骂我笨,边给我擦。
春天的下午,我们一起去公园照相,只有我们两人,没法合照,于是,我们趴在地上,看着地上的相机傻笑,横着合影,比竖着牛x。
秋天的早春,我们一起运动,我耍赖不跑,你拿我没辙,无奈的蹲下,我哈哈狂笑,刚爬上你的背,就被你撂倒。
我幸福的等待,直到那一天的到来,我打开你送我的大盒巧克力,我看到你排列出的marry me。然后我哭着和妈妈拥抱,带着我最爱的戒指投入你的怀抱。
我们幸福的等待,直到那一天的到来,你要陪我看着他来到人间,再深吻我沾满汗水的额头,老婆,辛苦了!


30——40岁,我们一起生活
每天上班下班,你亲我一下,亲宝宝一下,然后喝我煲给你的汤,每晚我们一起给宝宝讲故事,知道他进入梦乡。
我陪你看球赛,从被迫变成粉丝;你陪我看韩剧,从无奈看到自愿,我们在夜里相拥而眠,我一个转身,你会马上醒来拉拉我的被,帮我盖好,再去看看宝宝。我们在早晨拼命飙车赶时间,临下车我还能有时间塞你一袋牛奶。
下雨了,你会主动接我下班,除了一把雨伞,还有温暖的外套。你工作不顺利,我不去烦你,给你泡你最爱的咖啡,悄悄走开,我会在你的旁边帮你熨烫明天要穿的白衬衫,你无意抬头看我,给你最窝心的微笑。
节假日我们去看望双方的父母:在你妈面前,我温顺的像任你宰割的羔羊;在我妈面前,你是世界上最好脾气的大力士,我爸自从有了你,再也不用干家里的重活……我们偶尔争吵是为了宝宝:你吼他,我吼你;我打他,你让我打你。


40——50岁,我们一起平淡
孩子一天天长大,我们一天天年长,不再那么心高气傲,我们开始习惯平静,周末的早晨我们一起买菜,买到一把新鲜的蔬菜足够开心一天,有假的时候我们出去旅游,不去拥挤不堪的景点,专去幽静美丽的小镇,我晕车,你习惯得从口袋拿出一片药。
我开始唠叨,不让你吸烟喝酒,你越来越知道给我买化妆品,嘴上还说我依然宝刀未老。我绣十字绣开始让你替我穿线,而你也发现眼有点花,我们经常帮对方拔去冒出的白发,回忆年轻时的点滴,你老说起我原来给别人写过情书,我更是逼问你有没有和初恋情人那个老太婆联系。
我们的孩子已经上了大学,我们老是担心他有了女朋友而偷听他的电话。


50——60岁,我们一起变老
腰有一点弯,我们都快退休了,我们都要吃常规的保健药了,你突然学会了和我抢电视,我拿你没办法,有了儿媳妇,儿子似乎成她的了,我们好期待周末,能看他一眼。你老是看你的花,你的鱼,不再喜欢看我;我也看腻了你,总是翻我们的相册,年轻时的你多好看啊……
我生病了,你陪我看医生,医生说没什么问题的瞬间,我们都松了一口气。我们偶尔还去年轻人爱去的餐厅,虽然觉得贵,也会浪漫一下,我总问你多久没说爱我了,你笑着说我更年轻,我不明白,原来是更年期!
我收拾床发现了你的私房钱,又悄悄放回去,不久后,我们的结婚纪念日上,我送我了一个无比美丽的玉镯:我哭了,你说我真侨情;我笑了,你说老太太真是可爱。


60——70岁,我们一起糊涂
越来越爱忘事,电话号码都记不清了,你每天去接孙子放学,我天天做饭等你们。看电视的时候你帮我按摩,按着按着你睡着了,我每天和你早起舞剑,人家都说我们有夫妻之象。我们都去配了假牙,一摘下来,就互相笑话,你还有点耳背,我让你盛饭,你给了我一只鸡蛋。
我抱怨身体不再那么硬朗,你却说我们能活120岁,现在刚到中年,我发现你没事老买彩票,难道一把老骨头还想发财,你却说想给我多留点钱,万一你先走,我上去就是一脚,不许胡说,你要伺候我一辈子,咱们一起死,谁先死了,另一个就自杀,谁不自杀谁孬种


70,80,90……我们脑子不好,应该不知道干什么了,总之,天天守在一起,儿孙把我们照顾地很好。如果有可能,我希望还能照一次婚纱照,等我们走了,在合葬的墓碑挂上它,多神气!虽然我的手满是皱纹,你还是要紧握,因为我们一起几十年,都是携手走过。


或對或錯,都不要後悔。

SPM選了11科,
不曉得是太看得起自己嗎?
還是寧可殺錯也絕不放過的心態?
--------------------------------
終於,
還是選擇了中國文學。
不像其他的科目,
這一科必須全靠自習,
沒有老師執教,
也沒有同學可以相互交流,
因為,
只有我一個人,
拿了這一科。

我不知道拿了這一科,
在不到一年時間的里獨自耕耘,
會得到什麽樣的成績,
我甚至連華文這一科都不太有把握...
卻還是“很有guts”地選了中國文學。

老師說:整本書讀完就能考了。
學姐說:不會很難的啦!
網友說:比華語還容易考,至少它有範圍。
可是,我的心還是不定,
有很多的困惑疑慮...
或許,這都只是心態作祟。
我不知道。

華文,
一直是我心里面的一個結。

--------------------------------------
在選了SPM科目之後的第二天,
突然後悔起選了中國文學這科,
水瓶座的糾結又不斷的湧現,
讓我一整天的心都不上不下的。
後來Aiko說她從來不做後悔的事,
轉念間想到,
如果我沒有選這一科,
或許到時候的我,
才是真的會後悔。

短短一天的時間,
就把《阿Q正傳》、《祝福》和《歸去來兮》
給讀完了。
再看了看上網搜索的歷年考題,
發現就算我只是隨便看看,
有些題目其實在心裡就有了底。
或許再放些心思,
好好的分析幾下,
中國文學或許沒有那麼讓我害怕。

《友聯文選》這本書對我來說就有點難度了,
有一半以上是文言文,
如果不看解析,
可能我還要花上幾個小時去慢慢瞭解。
古文吶...還是我的死穴。
不過沒關係,
我還有時間可以努力,
我,應該可以的。
不要忘了最初的那份執著。


希望和我一樣,
在2011年SPM有考中國文學的考生們,
一起加油咯!

2011年2月15日星期二

第二次下Rawang+一場虛驚。

15-2-2011
情人節的后一天。
早上8點起床,
賴床賴到8點半,==
今天要下rawang補習。

8點45分左右到Miki家。
一開始還找不到路,
兜兜轉轉幾個圈后,
還是找不到。
正當想放棄,
直接到bus stop等的時候,
突然間看到一抹身影,
崇琳!(Miki的弟弟)
我用九秒九的速度拉下車窗,
然後大大聲的問他:
“崇琳!你家在哪裡?”
淤...他鳥都不鳥我。
只是眼巴巴地看著他從我面前,
騎著腳車...走了。
吖吖的,
原來她家就在旁邊。
又一次夠夠力的淤~
OS:我真的不知道Miki家的青色是這一種青色嘛!
K咯~是我疏忽,但是你不能怪我啊...
我真的看不出嘛...==

然後?
媽媽就丟我下車,回家liao。
鏡頭轉回我這裡,
一下車,
哇~全部穿到醬紅的...
玲玲-紅色。
我&Miki-桃紅色。
Em...
過年嘛~應景咯...
哈哈。
Miki房間的顏色,
我喜歡。^^

要謝謝Miki媽媽的紅包,
還有巧克力。
Miki媽媽人好好哦...
親切~還很可愛~
Miki,你家很舒服,
有種回到自己家的歸屬感。

坐Miki媽媽的車去Rawang。
路上,
Miki媽媽說了好多,
我、Miki&玲玲,
還一直一起點頭說:“嗯!”
(信我,畫面很搞笑。)
哈哈...
Miki媽媽說的都很有意思,
值得好好深思。
我也希望一切,
能夠如她所說的實現。

9點到補習中心,
補習過程略過。
沒什麼特別的,
就上課...還有(秘密)...

12點補完習,
其他人去下坡看戲。
一個人回家?!
有種咯...
路都還不會認叻~!
結果還要“勞煩”Miki和KK,
“護送”我到Bus Stop,
親眼看著我上車才放心...
ALIKATO!

重點來啦~
一路到了sentosa,
吖吖的,
要轉bus?
我沒有轉過bus叻...慘了咯。
第一個念頭:打電話求救!
第一通:KK---沒接。
第二通:NiXing---沒接。
(是怎樣?全部在我有事的時候都不接我電話!)
不知道爲什麽,我完全沒有想過要打回家。
第三通:沒打~因為bus已經來了。
猶豫著上不上bus之際,
(哇~如果上錯車,我會被載去哪裡哦?會不會回不到家的哦?)
看到一個以前同校但不太熟的學姐,
就沖上前去,(她好像有被嚇到)
問她:這趟bus有去學校的嗎?
學姐:應該有吧~你問下那個賣票的咯!
我:哦。(然後毫不猶豫的上車,完全沒有想過會不會被騙。)

上巴士后,還沒來得及問那個aunty,
電話就響了,KK打來的。
我:喂~我現在要轉巴哦~要上哪一輛哦?
KK:你在哪裡?你上XXbus啦~(沒聽清楚,太緊張)
我:Huh?可是我上了Rawang的哦!
KK:你上Rawang的?喲!你又要回來Rawang啊?你應該是...
(手機沒電...)
...
沒想到這種電視劇才會出現的場景會出現在我身上...
手機到有事時才沒電!
慘了咯~只有靠自己啦...
媽媽說過:路在嘴邊。
硬著頭皮(其實應該是怕到全身緊繃了吧...)
問那個aunty:ade pergi sekolah tak?
Aunty:ade ah...
聽到這句話頓時全身松完...
終於回到家啦~
哈哈~一場虛驚。
這時候剛剛那個學姐就問我:你不會路的啊?
我:是咯,第一次一個人搭巴士。
學姐:哦。醬等下你記得要按鈴咯!
我:哦。
OS:(Biang Eh~要按鈴這件事我還是知道的。)

終於,我還是安全到家啦~
Yeah!
有種冒險的感覺,
雖然是很沒種的那種。

回到家馬上拿電話去叉電。
開機,8通miss call By KK,
還有2通By 016的,
沒有去check,應該是玲玲的。

哈哈~我想我應該嚇到他了。
所以打回一通電話給他跟他交代下...
誰知道他還酸我說是不是到Rawang了。
XD算了咯~朋友做到醬的地步...

後來跟媽媽講起,
媽媽還罵我...(委屈)
以後不懂要怎樣搭車就打電話給我!
我可以去載你的嘛!笨蛋!
如果你搭錯車不知道去了哪裡,
我要去哪裡找你?”
但其實我知道,
她是因為緊張我。

【很多年前,因為錯過乘朋友的車回家,
沒有又手機聯絡,沒有公共電話,
身上沒有錢,也沒有認識的人。
(中間還發生了一些事)...
一個人學校等到晚上8點...
看著天色越來越黑,
想哭,又要忍著不哭出來。
那時候,我才10歲。】
這件事成了我心裡的陰影,
從此,我就很害怕等人,
很害怕一個人在外頭。
在沒有朋友或家人的陪同之下,
我絕少會一個人出門,
因為我會害怕,
我會像那時候一樣,不會回家。
深度懷疑過,
這件事也是造成我不太會認路的原因。
(應該沒有關係吧~狡辯!)

但是即使再害怕也好,
就如KK講的,
我始終要學會的,
總不能一直都要別人陪著我去這裡去那裡吧?
今天就當作是個練習,
我一定可以克服的。




下午4點25分,
Violet嚇死人不償命之轉巴虛驚記終於寫完,
下回見,掰。

2011年2月14日星期一

【轉】曾经爱过,现在又剩下什么……

1.
有一个号码,
你一直记得,
但从没打过电话发过短信。


2.
有一首歌,
你不再听了,
可偶然间听见,
却不经意的掉下了眼泪。


3.
有一些地方你经常去,
每次去都是一个人。


4.
有莳後你不知道自己怎么了,
只是想大哭一场,
把内心的沉重都挥洒掉。


5.
一些事情你想忘记,
最后才发现根本忘不了,
而且记得更加清晰。


6.
有些话你一直放在嘴边,
却怎么也告诉不到你要告诉的那个人。


7.
你的身边有人陪你,
却不是你想要的那个人。


8.
有一个人,
你很早就把他计划在你的未来里,
慢慢地发现你的计划只是一场梦。


9.
你不一定每晚都做梦,
也不一定只梦见一个人,
但有个人在你梦里出现的次数是最多的。


10.
有一个人,
你很久没见了,
一见面心里却有一种说不出的滋味。


11.
有一个人,
你天天都能看见,
每一次见面心里都有一丝触动。


12.
你喜欢喝酒,
因为喝醉了就什么感觉都没有了,
也不会觉得痛了。


13.
你喜欢看以前的日记,
因为你怀念过去和某人的幸福,
即使它把你的心刺的鲜血直流。


14.
你把想告诉她的话都写下来,
却终究没有把那封信给她。


15.
每天你都会高高兴兴的生活,
只是为了证明自己不在乎她了,
那么事实是什么呢?只有你自己心里清楚!


16.
你不断告诉自己:
你不爱她了。
其实,
你还是当初那个傻傻爱她她的人,
不曾有过改变。


17.
最后你才承认自己是爱她的,
好爱好爱,
到底爱到什么地步,
自己也不清楚了。


18.
不会奢望和她在一起,
只是远远的能看见她,
就够了。


19.
在爱的世界里,
没有值不值得,
只有愿不愿意,
你知道自己为她做的都是心甘情愿地。








-----------------------------------------
Violet:

那一年,這一天。
看見他的刹那。
相對無言,
但我覺得那瞬間的我,
是幸福的。

從來沒有想過,
還會再見。

如果能從來,
我不會告訴你我的想法,
這樣,
我還可以在你面前假裝,
假裝我不想你,
假裝我不喜歡你。

即使再見了,
我還是在逃避,
就如同當年,
不曾改變。

如果給我一個絕對的選擇,
那個人,
一定是你,
還是你。

2011年2月13日星期日

情人節的前一天...

很喜歡很多年前宇珩的一首歌,
《依然是朋友》
歌詞第一句就是:情人節的前一天,他離開你身邊。
正中我心吶~
當然,用在今天,很合適。
情人節的前一天,
他沒離開我身邊,
因為還沒出現。==

在第17個一支公(母)過的情人節,
呐喊:我不要一個人過情人節!
哈哈~有誰知道2011年的招桃花風水位在哪裡?
貢獻一點,給我知道一下,
拜託。

買桃花來插? (紫羅蘭可以嗎?)
哇里叻~
------------------------------------

明天某人就爽咯~
跟他條仔去拍拖...
心理極度不平衡,
1個2個雙雙對對,
我卻一個人...
在角落里寂寞寂寞就好...
理下我的感受,Pls...
淚...無語問蒼天呐~

有不錯的要介紹給我哦~
知道我缺愛的啦...
Dry很久liao叻...
你們也不想看我孤獨終老吧...(汗)

------------------------------------

話說明天情人節,
拜二沒有上課。
下Rawang...補習。
媽媽怕死我搭錯站...
嚇死了,還說要載我到MK跟阿玲他們一起搭。
Biang Eh~我有醬差嗎?
(好像有叻...我好像是出了名的路癡。
嚴重欠缺方向感,還不太會看路牌。
Haiz...難怪媽媽會醬擔心。)
到現在還不知道要怎樣好...
就算到了rawang,
我也不會路去補習那裡,
分分鐘在rawang上演《Get lost~紫羅蘭迷失記。》
我是路癡,
我慘了。


咳咳...
本來還有很多東西想寫的,
可是雨一直下,還越下越大。
現在還猛打雷...
沒辦法啦,先寫到這裡,
雨很大的情人節前一天。
下次繼續...
-掰-

2011年2月12日星期六

新年ing...執房ing...

歹勢~
過了年回來了都來不及上耕心寫部落格。
新年的時候,
到了舅舅家。
誰知道舅舅的電腦sign in不到,
cookies的問題,
我又懶惰去改,
就放著Hea著先咯~
而一個星期前,
從蕉賴回來後,
又一路忙忙忙忙忙...
忙著收從time square買回來的衣服,
忙著收拾心情上課,(人家還在過年mood中啊~)
忙著上kelas malam,
忙著到rawang補習,(yeah~)
忙著在班上跟賭王的女兒鋤D~(我是五龍Queen!)
忙著數錢...咳咳~是輸錢才對。(下次連舒米對面都不能坐。)

就這樣,
一個星期就過去啦~
耕心沒有更新的這段空白里,
竟然有人叫我快點來寫東西,
不可思議啊~
頭一次有人叫我更新的,
太開心啦!
這至少證明了,
耕心是有人看滴!
謝謝振威、Susan、Ah Ling...
當然還有其他一路相挺的朋友,
Muaks~愛慘你們了。
謝謝你們支持耕心,
大愛啊~ T T...
--------------------------------------

話說拜四是天公誕,
福建人最重要的日子。
But,今年也是沒有拜咯~
沒辦法,經濟不景氣...(有關事的咩?)
哈哈~爸爸說的。
自己都顧不dim...
還要顧...XD

拜五又偷懶,
沒去上課...
但我也不是閒著的哦!
我用了一整天的時間收拾我的房間...
之前過年大掃除的時候都還沒打掃,
所以這次從蕉賴回來後,
就lek起心肝,
用用力的跟它掃乾淨唄~

我的房間雖然很小很小,
卻很難掃...
書櫥、衣櫥、書桌、床底...還有床。
我的床不是用來睡的...
因為在床上面堆滿了書~紙張~衣服~包包~瓶瓶罐罐~
嚇慘了...連我都塞不進了...
還有哦~
我的書櫃還會出現衣服,
衣服出現在書櫃里...
(有炸到嗎?我就是這麼邋遢...==)
所以咯~
在經不起媽媽碎碎念攻勢之下,
OK咯~叫我掃,我就掃咯~
從中午12點開始收,
收到晚上10點,
老實說,我也不知道我收什麽,
收那麼久的...

Haiz~在經過10個小時的磨蹭之後,
好啦~我房間是乾淨了很多咯...
PS:外加2~3袋大大袋的lapsap。
OS:累死了~

媽媽:收醬鬼久我還以為你收到睡著了。==
我:你幫我收咯~只會講...
媽媽:Blek~我負責吩咐。
我:那我爲什麽不能負責監督?(無辜)
媽媽:哎喲~在舅舅家吃醬多肉乾,喝醬多酒,當做減肥咯!
我:EM...好像你也有份跟我一起吃吃喝喝的wo~
媽媽:咳咳...(怒視)因為我是媽媽。
我:...(心裡OS:ok咯~你講完咯~大完咯...你贏我輸咯~)
以上設計對白,純粹昨天打掃時一時無聊亂想的,
如有雷同,純屬抄襲。==

-------------------------------------------

言歸正傳,
房間收乾淨啦!
算是了了一件大事
要謝謝Violet的努力,
Em...當然還有媽媽的念念不完...
(有沒有很熟悉的FEEL叻?飛天小女警嗒...)

哈哈~記得按贊吶!

2011年1月29日星期六

越野“屎”跑后VS明天回蕉賴啦~

開場白先說一句:好飽哦~
剛剛的晚餐豐富到...
不過我更期待明天的團圓飯!
舅舅也會來我們家哦~
一起一起吃團圓飯...
一定很熱鬧的啦!

-----------------------------------

話說今天一大早起來,
吖吖的~
全身上下沒有一個地方不累的,
尤其是我的腳,
酸到~連蹲下都會抽蓄...
可是昨天明明就沒什麽跑到。
只是偶爾跑一點點追上進度,
還有間中跑一下,
追上那個一直離我們好像有一段距離的慧~
慧~你有心事啊?
你昨天怪怪的哦~

除了腿之外,
好像連眼睛都出問題了。
KNS的越野屎跑,真的很帶屎~
跑完後好像哪裡都出問題了!
早上起床到現在都在痛,
剛起床的時候還紅紅的,
慘啦~我還要過年的叻...
好像是因為被劉海刺到,
半長不短的剛好在眼眶中間,
不刺到就假啦~
過了年就剪回平的...


今天一大早就拖著“酸軟”的身體收拾東西,
對啦~又是收那些衣啊褲啊~毛巾啊~牙刷啊~
還有那些瓶瓶罐罐,
塞到整個行李包滿滿滿的,
當然咯~一個星期叻...
要在這段時間里,
去很多很多地方,
才能夠彌補回那麼多年沒回去過年的遺憾。

話說現在已經很期待著舅舅家的年餅了~
回到去要吃吃喝喝,大吃一斤!哈哈...
哦~還有肉乾,
這幾年因爲家境的關係,
過了幾年沒有肉乾的新年,
沒有肉乾的味道,就不像是過年嘛!

當然,
過新年的重點還有紅包!
我想今年應該會收到很多利是吧~
誰叫我親戚多叻?
(突然覺得,有親戚的感覺真好!T_T)

這次回去還要去契媽的檔口幫忙,
隔壁什飯檔的陽光帥哥,
還有另一邊檔口的韓國靚仔老闆,
呵呵...想到都開心吶~
都是我的vegetable~哈哈...
這樣寫好像我很淫醬~

不要啦~淫還是留給芬好了。
不然芬可是會不爽我的。

-----------------------------------------

明天團圓飯後就乘舅舅的車下去,
(不知道他那輛kancil會不會被我們擠爆,==)
盆友們表太想我哦~
想我就SMS我啦...
雖然我知道機會不大,==
都沒有人想我的...
明天開始可能就會比較少上來[耕心]了,
舅舅的電腦我還沒用過,不知道ok不ok的。
就看著辦吧,
有時間我會上來[耕心]記錄下一些我在蕉賴發生的事的。
要常常來[耕心]看看哦~
很謝謝你們的支持!
可以的話follow我的blog,
按下下面的贊抑或留個評論給我,
這都是可以給我動力讓我繼續寫[耕心]的舉動。
-謝謝你們-



---------------------------------------------------

昨天晚上才在[耕心]放了個音樂播放器,
選了3首自己最近很喜歡的歌。
第一首太陽雨(不是東于哲那首),
《我女友是九尾狐》的插曲,
每次聽這首歌就會想起尾狐,
而且歌詞很有意思,
喜歡的可以自己去找找看。

第二首是圈套,
是諾珉宇唱的哦~
也是《我》的插曲,
第一次看《我》就被他帥到不行的樣子煞到了,
鼻子超挺的,笑起來還有酒窩(我喜歡的style),
但我覺得我是煞到了他的髮型...
又會唱歌又會演戲,
一整個就是perfect!
不愧是韓劇里常演的慣例,
“條件最完美的男二號”,
各方面都比男一號優,
但卻不是女主角的菜。==

(如果我是尾狐,
我一定會和東株老師在一起的,
一起到日本重新開始,一起長生不死。)
媽媽說:Violet嚴重中了韓劇《我》的毒,
沒藥醫了~第一次看她那麼喜歡聽韓國歌的。
Blek~我愛啊...不行嗎?

(圖說:人帥,什麽角度都帥。)

第三首是倪安東的Sorry that i loved you,
沒有理由,就很喜歡。
很喜歡倪安東的聲音,
第一次聽還以為是蕭敬騰,==
這首歌還是他自己寫詞的哦,
一整個加分!
OS:有才華的人(寫詞的),我都喜歡。

2011年1月27日星期四

The Last.越野賽跑

剛剛是一年一度的越野賽跑哦~
話說今年好像跑得很“兒戲”,
汗水都沒幾滴,
倒是照片就拍了不少,
哦!
還有“春風吻上我的臉之越野賽跑KNS版”~

今年是最後一年了,
歷年以來都有參加,
所以今年當然也不能免俗啦~
但是一直以來都志在參與,
能夠安安穩穩地“走”完全程,
沒有直著跑出去,橫著扛回來,
已是萬幸。

後來“逃亡”到shin家~
不好意思吶~人家姐姐還在睡覺...
對了~還有被我們20只眼睛嚇到的shin媽媽。
謝謝o~
如果沒有你們的掩護
我們應該會被捉回學校吧~
今天在shin家拍了很多照片叻~
還有我“劈腿”的...(流汗過後的樣子,真的很不能看...)
今天有人會放上FB嗎?還有Aiko跟jun的blog~(飆汗中...)
把我的臉P掉...馬賽克也ok~
aiko和jun的blog都有很多人在看叻~==
怕~



10點45分左右,
一個人走路回家。
其他人都去rawang了~爽到...
話說~走回家的那條路還喘過越野賽跑的~
Haiz~誰叫自己平時不運動叻~悲哀...


--------------------------------------------------

說真的其實很期待這一天,
昨晚就莫名其妙地早睡,
像是怕今天會睡過頭一樣。
然後7早8早就起身,
今天竟然沒有賴床哦~
呵呵...

不曉得以後,
我們還有沒有機會像今天這樣,
跑得那麼狼狽呢?(突然想到舒米的褲子...==)
像是習慣,
總愛一邊按著劉海一邊跑,
又怕劉海JB、又怕劉海亂掉~
其實把劉海夾完上來,
不是不會醬狼狽咯~囧槑~
OS:可惜我不想咯~

----------------------------------------------------

今年拿到的號碼是M107,
昨天拿號碼的時候原本想說選個自己喜歡的,
後來看到個個手忙腳亂地,
就想別再去添亂好了,
隨便伸手抽一張就好。
沒想到亂抽之下會抽到這個號碼~
107,只能講有緣咯~
醬都給我抽到...
後來有人問我要不要換~
sry咯~
給錢我我都不換...

不過看到這組數字,心又是一陣痛,
不知道要用多久,才能真的放下?

他說過:不要等人,也不要讓人等。
曾經我以為我已經放下的...
是等人比較辛苦,還是讓人等比較幸福?

-----------------------------------------------
有些人註定要等人,有些人註定被人等。
我是不是註定了是要等人的那個?

2011年1月21日星期五

0121劉艳婷,生日快樂哦~

劉艳婷17歲了哦~
先大大声的跟自己说一声:生日快乐!
再謝謝那95個在3:30分之前在FB祝我生日快樂的FB友們...
還有那一個“特立獨行”在另一個FB留言的Aiko Chan小盆友~
謝謝你們啦~今年是我收到最多祝福的一年哦~
雖然在95個人裏面,沒有你...
但是我會等的...
距離今晚12點還有一段時間~(拜託你上線啦~)

今年的生日禮物是lens哦~
(紫色的~我可是掙扎了很久的呀~誰叫我是Violet叻?)
謝謝又出錢又出力的你們!
人數太多,恕不寫出。XD
可惜我還沒收到,
要過年之後叻~
沒關係~我還是會等...
“慢等 慢等 慢慢等 慢慢等...”
等咯~反正我遲早會等到的~

還有一個星期就可以去Cheras咯~
好懷念那個地方哦~
可以一大早起來,
跟阿姨們去巴剎買衣服,
還有超好吃的燒肉~ yumyum~
還有,我一定要記得跟舅舅和乾媽他們A幾份禮物回來~
呵呵...我要包包...馬甲...洋裝的外套...裙子...還有......XD

還有還有哦~
今天晚上一定要守著“一號電臺”哦~
有那個作風很“特立獨行”的Aiko,
打上電臺祝我生日快樂哦~
已經是第二年了~
謝謝你啦...最愛你了...==

Aiko Chan 陳曉甜...
認識你9年鳥叻~
很幸運我們之間沒什麼遺憾的事,
希望明年,第10個年頭里,
我們能一起過~OK?
明年我18叻~
去玩一天癲的~吃一餐好的~OK?
拉埋真淫芬、淫舒米、劉美淫、陳淫慧和我劉艳淫一起去淫茶~
哦...不!是茶才對~ 呵呵...抱歉吶~High過long了~

今年最開心的就是爸爸媽媽給我下rawang去補習~
可能你們會很不屑,
但沒辦法~我想要的...你們都很容易得到~
那就是自由。
很難相信,我17歲還不會搭巴士~
搭巴士的次數一雙手就能數完,
但沒關係,
這樣已經是一個很好的開始,
一切都會慢慢變好的。
我相信~

最後~
我很期待我的lens叻~
可以快點到嗎?
可是我又怕期望越高失望越大~
怎麼辦叻?很煩叻...
紫色好嗎?還是深藍的比較好?

戴了紫色的我會後悔嗎?
看那個阿潘戴藍色好像很美醬的wor~
怎樣好叻?
還有哦~我怕我會戴不進叻...
戴進去了,又怕拿不出來...
拿不出來會怎樣?要開刀的嗎?
聽長輩說帶lens很危險的...
可是我又很想戴叻...
EM...應該沒關係的啦~
可是...可是...
我還是很怕叻~


以上被劃綫的純粹是水瓶座的理智和感性的交戰...
大可不必理會~XD
(我知道我煩啦~謝謝你們的捧場~幫手按個贊哦~ 
可以的話,follow我啦~

今晚一定要守著ONE FM哦~
(Aiko Chan清水洗臉祝艳婷生日快樂篇。Part 2!)
要期待哦~

2011年1月19日星期三

【再分享】

1.我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。
2.別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的。
3.不再计较,因为什么都不重要 。
4.是你的演技不够,还是我揭穿的太早。
5.我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事,自欺,欺人,被人欺。
6.爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴。
7.知道什么是爱么?不是放你走,而是紧紧拽住你说:不能走!
8.如果不能给我你的全部,那我宁可全都不要 。
9.没了月亮、太阳还是会发光、没了太阳,月亮也会消失。
10.你不勇敢,没人替你坚强 。
11.别人回首那人在灯火栅阑处,我回首那人在哪里呢。
12.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~
13.媳妇没了可以再找。妈只有一个。
14.每一个花心的男人,背后都有一个伤他最深的女人 、
15.把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人、
16.你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
17.我不恨你,因为我不想记住你。
18.QQ资料一天改八遍,不就是为了让你多关注我两眼么
19.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
20.蹲下来抚摸自己的影子,对不起让你受委屈了。
21.对着你亮着的头像,终于做到了无动于衷。
22.我把心寄错了地址,现在请你还给我好吗?
23.满街游走,打听幸福的下落…
24.什么路只有一条,简称,死路一条。
25.我身材其实挺好,肥而不腻。
26.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
27.别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚、
28.如果发短信息给你喜欢的人 ,他不回。不要再发。

----------------------------------------------------------------
也是在FB看到的,有好幾句都好喜歡哦~
真的都寫進了心裡,
在這裡分享下~
看有幾句是你喜歡的。

老實說,我很喜歡這句,
“25.我身材其实挺好,肥而不腻。”
很贊叻~我要背起來!
以後有人對我的身材有意見時,這句話正好能派上場。
哈哈~
還有這句:“对着你亮着的头像,终于做到了无动于衷。”
講是很容易啦...但我從來沒做到。
每次看到他上線,就會對著他的頭像沉思...
然後?沒有然後了。
明明登入時看見他在會高興個沒完沒了~
但我卻從來都沒有勇氣去找他聊。
很沒用,對吧?
(愛真的需要勇氣~但其實“暗戀”也很需要~)

【分享】只有傻瓜才会死抓着回忆不放

剛剛在FB看到的,
很喜歡的一篇...
所以在這裡想和大家分享下...
看看你有沒有過一樣的心請?
-------------------------------------

只有傻瓜才会死抓着回忆不放
我原来傻逼才会死抓着回忆不放

我原来傻逼才会为了根本不爱自己的人放弃美好的未来

我原来傻逼才会嘴里天天念叨着没有结局也会爱

我原来傻逼才会在你丫流转于花丛之间是拒绝一个又一个青睐

我原来傻逼才会在你丫一无所有时不离不弃,在你丫背叛时不言不语

我原来傻逼才会在看到你的短信,看到你和别的女人各种传情之后,对你丫无条件相信

我原来傻逼才会在你看MIX大妞的时候觉得这是男人的理所应当而不去计较

我原来傻逼才会在你好几夜风流之后还特么相信你只是暂时玩闹,等你够了就会回到我身边

我原来傻逼才会自己疼的快死了好要对你说没事对你笑对你好

我原来傻逼才会在你丫每次说对不起之后对你说没关系

我原来傻逼才会像狗一样的等你,虽然我也知道你丫是个人渣

我原来傻逼才会跟个傻逼似的站在让你随便伤

我原来傻逼才会帮你和恋人和好然后自己躲起来偷偷哭

我原来傻逼才会千方百计想知道你的消息,在知道之后又无限的心疼

我原来傻逼才会在原地等你,尽管知道你永远不会再回来

我原来傻逼才会愿意以朋友的身份陪着你,听你说你和她的各种甜蜜

我原来傻逼才会因你失恋陪你喝醉后却都不敢偷偷问一下你

我原来傻逼才会对着扣扣里你的头像发呆一个小时,却怎么也不敢和你说话

我原来傻逼才会小心翼翼用别人的号去你主页,见你单身就各种欢喜,见你和新欢就各种流泪

我原来傻逼才会明明暗地里爱到要死却还虚伪的当你朋友当你知己

我原来傻逼才会听了一首老歌之后就不能自已,痛哭流涕

我原来傻逼才会在看到一片卫生巾都能想到你的好

我原来傻逼才会留着当时的聊天记录,一遍一遍的看,一遍一遍的哭

我原来傻逼才会在各种不经意想起你,痛都无法呼吸

我原来傻逼才会为了不让你伤心伤了我的心



但是对不起您,傻逼终于要崛起了。

但是对不起您,傻逼终于看清了。

但是对不起您,现在我只觉得你是个傻逼。

但是对不起您,我只觉得原来的一切原来那么不值。

但是对不起您,现在我不会再死命护着不让任何人说你半点了,因为我现在打心眼里觉得你丫特么就是一个大傻逼。


对不起,曾经各种骚扰虽然你也不以为意。

对不起,我现在真特么想杀了你。

对不起,你现在在我眼里就是条狗。

对不起,我现在真的把回忆全特么忘了。

对不起,如果你现在回来找我我只能说滚。

对不起,听说你被甩了喝多了我特么只会说活鸡巴该。

对不起,如果有天我听说你丫野鸡上多了得了病没准儿会乐了一整天。

对不起,我再也不会小心翼翼卑躬屈膝维护这面目全非的爱情。

对不起,我不后悔,也不恨你,因为我再也不想对你有一丝丝的情感。



对不起,我就是这么不爱你的。

---------------------------------------------------------------
看完了這篇文,突然想起以前很喜歡很喜歡的一個人,
上面寫的這麼多這麼多,
有好幾項,是和我真的雷同的。
但是現在才豁然發現,
原來在若干年後,
才真的會發現自己當初的執著,
有多么的無稽。

2011年1月17日星期一

療---殤。

當情緒繃到一個頂點,
被負面情緒塞得滿滿滿的時候,
只要被風輕輕一吹,
就會滿溢而出。
-------------------------------

今天,
在被壓抑到不能再承受之後,
很難相信,
我真的崩潰了。
在一般的情況底下,
我是絕對不會在那麼多人面前哭的,
那樣太沒出息了!太差勁了!

但今天的淚水好像怎麼都止不住,
Moral節的時候,
淚水劈裡啪啦地就是一個勁的湧出來,
對不起!一開始我真的有很用力很用力的在忍住,
但是我真的沒辦法控制,
只要一有時間,
只要心一靜下來,
想到那些讓我不堪的事實,
我就不能自己。

放學。
上車時,
媽媽似乎發覺了什麽,
問我眼眶怎麼會紅紅的。
我緊張著,
慌亂地辯解著,
說只是因為試戴了Aiko的lens,
所以眼睛有點不舒服,
然後含糊帶過,
因為我怕我再說下去,
哽咽的聲音就會露出破綻。

回家的路上,
我靜靜地坐在車裡,
把眼睛緊緊閉著,
眼皮底下都是一片溫熱的。
我不敢睜開眼,
生怕一睜開,
淚水又涌著出來,
直到到家的那一刻,
很快的下了車,
進了家門後就往樓上房間跑。
因為我不知道,
我還可以忍多久。

在房間里,
沒有第一時間的洗澡。
而是把收音機開到最大聲,
把窗簾全都關上,
聽著最愛的“一號電臺”,
昏沉沉地聽著...聽著...
原先已漸漸平復的情緒,
因為聽到了“你不知道的事”,
眼淚又再次驟然而下...

不知道過了多久,
也不知道眼淚流掉了多少,
只知道已經哭到沒有眼淚,
一雙眼睛呈現乾澀紅腫的狀態...
很痛!很累!很不舒服。
好像從來沒有像今天一樣哭得那麼久過。
除了眼睛之外,
整個人也好像虛脫了。(是因為缺水嗎?==)

似乎因為壓抑太久,
在今天的種種因由之下而突然爆發,
反而更一發不可收拾,
我用了好久好久,
才讓自己能夠停止哭泣。
我也用了千百個理由,
去讓自己不再介意那些不堪的事。
但我自己也知道,用理由來辯解是沒用的,
我應該做的,是去面對它,解決它。
雖然很辛苦,但我必須這樣做。
站起身,用力地將嘴角往上揚,
我告訴自己,
我必須、一定...要做到,
因為除了我自己之外,
就再也沒有人幫得了我。


---------------------------------

聽別人說過,
把桶子里裝得滿滿的水給倒掉,
那桶子就能重新裝下新的東西。
同樣的,
把心裡推擠得滿滿的壞情緒給哭走,
那就會有更多新的空間來收集新的心情。
希望這是我在哭得死去回來後,
所得到的。

注-者

Template by:
Free Blog Templates