那年夏天我和你躲在 這一大片寧靜的海

直到後來我們都還在 對這個世界充滿期待

所謂的初夏總是悶熱 而這裡更是不分晝夜 四季如夏
於是乎 節氣的變化 似乎就影響不大
但顯然易見的是 天氣一天比一天悶熱
熱得人心神恍惚 悶得人鬱鬱難歡

約莫一個小時前
窗外 滴滴答答的敲奏著
看雨勢 還以為會滂沱一場
沒想卻是場過雲雨
反倒讓氣溫變得更高
窗外住得比我久的鴿子們仍在咕咕叫著
怎麼樣才能把它們趕走呢

大考將至 這種天氣
確實是沒能讓人靜下心來好好複習
第一天考的是HE 或許也是因為這樣
我才一直無心複習吧

大考后 又是一次離別呢

金寶這裡
除了天氣熱 紫外線系數特高
網線特別不給力 每天不知道要吃啥之外
應該沒什麼好嫌棄的了吧
嗯 對了
還有每天重複不斷的
曬太陽流汗洗澡

傳說中的皋月還沒到來呢
到時候 又會是熱到怎麼樣的境界呢

不知不覺間 離開家 來到這裡 都快半年了
日子飛快地過著
有多久 沒吃早餐了呢

一直想回去的地方 在別人口中聽起來
似乎早已經面目全非了

我來自哪裡 又將會去哪裡呢

一眨眼的就過了半年
然後再一眨眼 過了三年

期待那時候的你 西裝筆挺的樣子
你知道的 我喜歡的
那時候 送我花的人 會是你嗎
收你的花的人 會是我嗎

天氣熱 人就容易煩躁
一煩躁 就會有許多莫名其妙的小情緒作祟

快七點半了 嗯...
又是時候想想那個很不想想卻又不得不想的問題了

只是太年輕 快樂和傷心 

都像在演戲 一碰就驚天動地

總是要在情緒最為飽滿的時候才能寫出東西 

嗯 我真不是個稱職的寫手啊

傍晚六點三十二分 我約了你七點去夜市買鞋子的 希望來得及啊

你剛剛的debate不太順利嗎 怎麼好像心情不好的樣子呢

首先 先跟你道歉

對不起 昨天你的臉書沒退出 所以... 

也不知道是有意還是無意 不小心點進了你的博文

看到了你閱讀權限設置僅限自己的一些文章

對不起 明知道是不對的 我還是看了

。。。

記得前陣子的我總是突然間的靜下來嗎 

你問了我好幾次 我總是藉故推搪

我說我只是不想說話 嗯 沒事的

才怪... 

明明就很有事 卻又說不出

記得你recover你的筆電那天

你從你的harddrive裡面找筆電的profile pic

我無間的掃過坐在筆電前的你 

然後我看見你偏過頭 眼角掃過了我

哦 怎麼那麼巧合 偏偏讓我看到你在瞄我

可能是我的心理作用無限腦補自我想象

我覺得 你是怕... 怕我看見你還留著前任的照片（?!

好吧 我承認 那一眼 我難過了好久好久

一直以來都知道你不喜歡拍照
很多時候我在selfie時 你也會說你不想拍
所以我們的合照也很少很少
甚至乎每一次合照都是用我的手機
你的手機里 有我和你的照片嗎
你的記憶卡 還有和她的照片吧
那是你的過去 你珍貴的回憶
我不想 也不需要你把它們全部刪去

可是 那時候我甚至偏激地想著
如果哪天我們不在一起了 是不是就好像什麼都沒有過
沒有留下任何東西呢
又或許 這都是一場夢 我自己一個人的夢
那麼 我可不可以不要醒

當然 你換了幾次手機 之前的照片也沒有給過你
你沒有我們的照片 也是正常的 =）
（Hmmm.... 換了手機后 你也馬上讓我用你的手機selfie啦
所以 嗯 是我多想了... =X 對不起啦

剛在一起那時候 你在我面前刪掉你們的照片
那時候我真的完全不在意
那時候甚至覺得 你就放著吧 也沒關係的
但是在一起越久后 就越是在意
也覺得很荒謬 那時候 怎麼會那麼不在意呢
或許 是所謂的佔有慾作祟吧

不知道你還記不記得
我說過的  “前任”對我而言有多麼大的威力
所以我會擔心 會害怕
所以連唱歌的時候 也都要小心翼翼
生怕哪一首歌 會勾起你的回憶
你說過 我和她完全不同  但我很自私地 不想你再想起她
任何原因 都不可以
因為我一直都覺得 我比不上她
不只是外在 還有時間
你們認識了這麼久 或許 她比我更了解你
我在意 她先遇見你  先和你在一起
（所以我經常哼廣東歌 懂嗎

。。。

很多事情我是知道的 你也知道我是知道的吧

博文里 有好多你和她的照片
有你寫給她的話
當下 照片裡的男人 仿佛不是你
我像是在看別人的愛情故事
我把故事一遍一遍的讀
看他對她的思念 對她的挽留 還有不捨得
還有她的付出 忍讓 還有他們之間的愛情
莞爾之餘 還覺得很遺憾
他們看起來真的好登對
為什麼 不能走到最後呢

照片裡的她 好漂亮
我突然想聽更多你和她的故事
不過我知道 你說過你不想再提起
好矛盾
不想你想起她 卻又想聽你們的故事
她應該 是個很好的女生吧

你呢 原來從以前就這樣
愛發脾氣 也常會忽略別人對你的付出
明知道自己這樣的性子不好 卻又改不掉
然後之後才後悔  才難過

把你的博文反復讀了好幾次 照片也一遍又一遍地看過
我突然就釋懷了
突然地 芥蒂什麼的 都沒了
之前難過不開心的小情緒都瞬間沒了
很奇妙卻又很真實的感受
我甚至很謝謝她
在我出現之前 照顧你 愛過你

或許是你的文筆感動了我吧 （?!
更多的 是你當下寫那篇博文的真心（?!!
我們都習慣 把當下的感受化為文字 然後記存起來
若干時日再看回去 也不過風花雪月一場

如果不是無意間看見你的博文
或許我還是會一直死心眼地在意著
在意著那些回不去的過去
然後一個人半夜偷偷地掉淚難過
然後不斷地莫名安靜下來沉默不語
那篇文章 讓我釋懷 也讓我走出我給自己設下的桎梏

如果太在意你的過去 那終有一天 我也會成為你的過去

我和你 也有很多的回憶啊
都在我和你的心裡 記憶里呢



。。。

還有呢 那些你不敢告訴她的恐懼
謝謝你已經向我坦白

但我真的希望 你能慢慢地去克服

我會陪著你
如果你試過了 而最後終究不可以
那至少 是我陪著你努力過

陪我淋一場雪吧 那這樣 我們就算是一起白頭了啊

最後 還是要再說一次

對不起

 慣性 依賴

就這樣習慣下去 好嗎

快下雨了。

一路順風的 也順風抵達了

剛要開始收拾行李 

或許其中一個原因便是 我也不大會收拾行李吧

好多的東西要整理 你也懂的

我從來 便是怕煩又怕麻煩的

今天天氣好熱 不過我從MID-TERM回來後就一直在睡覺

睡不好 因為天氣熱 暴汗 喉嚨痛 頭痛 

還有 你不在

忘了有多久沒有這樣了 就像是一直一直 我的身邊 從來就有你

三個月半 好像三年

接下來幾天 大家都會很忙吧 

但是不管和誰出去 身在哪裡 都會想你

慣性是種病態 讓人不自覺習慣 然後... 然後離不開

一個人的下午 除了睡覺 無事可做 

如果你在 或許我們會去mamak 去econsave 去曬太陽壓馬路

一的人 連午餐晚餐也變得隨意 

如果你在 連泡麵都會是精彩的 

如果說理性其中的一個缺點 

便是能夠直截了當地忽略掉心中所奢所求的吧

幫你訂巴士票 幫你預約車子 明明很難過 卻隻字不提

理智告訴我 非今天不可 所以不能鬧 這樣才對

我真的真的 很想和你一起過今天

我們總是這樣 錯過了好多

去年的聖誕 還有跨年

之前都覺得 節日不過是個節日 

現在我發現我錯了 節日之所以重要 是因為要和所愛的人一起過

節日 原來都不只是個節日 

為什麼情人節要考試 T_T 啊啊啊

明天 輪到我回家 

生病怎麼過年啊 

你說的哦 元宵的時候補回我 

等你。

禮物我要雙份 可以嗎 XD

就一直習慣下去吧

... ...因為我愛妳

今年的你 過得還好嗎

許久不見的你們 別來無恙吧

如果說人生是一段很長很長的路 那今年沿路景色 你還喜歡嗎

2014 會是我生命中別具意義的一年 

因為有你

如果說生命中的所有的相遇都是場盛大的遇見

那先前所有的波折轉彎 都是為我們這場相遇而鋪墊

身歷其中總覺得艱難 可當過去之後 

這份艱難 就會成為滋養成長最好的養料

總覺得今年過得特別快 從工作 到進入大學

從相遇 到相愛 從我 到我們

兩個人的世界 還有很多很多要學習的

但有你 我就能無所畏懼

就算錯 我有你 袒護我 扶持我

如果說我們是在最美好的時候認識彼此

不如說 認識你 讓我變得更加美好

愛 讓我們都變得更好 =）

早一些相遇 我們 就不會是我們

對於那些你膽怯的 我會試著去勇敢

我不會 讓你再次習慣一個人的

就算看不見終點 也要奮不顧身拉著你的手用力狂奔

我把我們的記憶收了起來 鎖上 

待我歸去之時 取出 讓月華傾灑

終將有日 我們能肆無忌憚地 曬每一縷陽光

青鳥終會飛至 執手步向華髪

等到風景都看透 你會 陪我看細水長流

以前的我 汲汲營營  現在的我 小心翼翼

一直用自己習慣了的生活方式過活著

習慣熬夜 胃有毛病還要喝咖啡 

無辣不歡 喜歡一切重口味

不是不懂得照顧自己 

只是習慣 一個人倔強 一個人任性

一直以來都很自我 不在意別人的感受

別人說什麼做什麼 與我何干

我只在意我自己在意的人事物

那時候的我 沒有你 

我肆無忌憚 恣意任性 無畏無懼

沒有人會擔憂我 會因為我而煩躁不安

我也一直以為會這麼樣過下去的

對不起 

跟我在一起 不是為了成為你的包袱的

我連讓你擔心都不捨得 怎麼捨得讓你難過呢

我一直擔心自己不夠愛你 不如你愛我那般愛你

我一直擔心 你覺得我不夠愛你

（我被纏在一些傻問題 比如說用什麼愛你

我甚至擔心 我們的進度太快

... ...

你會怎麼想

跟你要承諾的我 你是怎麼想的

總是纏著你的我 你是怎麼想的

神經質卻又粗線條的我 你又是怎麼想的

你說只怕我會嫌棄你 

我也怕啊 怕你嫌我 怕你不要我了

如果有天我找不到你 你一定要找到我 

因為我不准你一個人過下去

本該是塵埃裡的沙子 被視如珍寶 珍而重之的收藏

我們 都不該是一個人的 

此後 不會再是一個人的 

我們都很鐵齒 既然要奮不顧身 那就別留後路

當你的習慣成了我的習慣

當你的一切都潛移默化 

我們、一起 是最美好的四個字

你說的 做的 我都記得

你也在改變 改變那些你以前不相信的

永恆也好 承諾也罷 

如果是我 如果是我們 

會不會有什麼不一樣

付出和愛 不是成正比的

相互的 才是最適合的

對愛的人 寬容到一個極致

怎麼還會不確定 

要把你照顧得好好的 你才能把我照顧的好好的啊

何德何能 何種緣分 讓我遇見你

一個月前的你我 

一個月後的我們

一個月快樂

人山人海 怎麼會 就這麼相遇

人山人海 怎麼會 就看見我

那是多一分 少一分 就會錯失了的幸運

而世間沒有一場相遇是偶然的

我們 更不會是偶然的

你不會知道 被你愛著 是多不可思議的事

你只為我笑 為我哭 為我EMO 為我擔憂 

你那些傻傻的表情 只會讓我看見

你記得我說過的話 即使是些無關痛癢的小事情 

謝謝你記得

謝謝你包容我的笨 我驚天地泣鬼神的路癡癥 

還有偶爾抽風的小情緒

我總是會做些讓你很無奈的事吧 XD

第一次見你 我不知道 你對我會有這麼重要

那時候 我們甚至連話都沒說 

那時候 =）

謝謝你這麼直接簡單 謝謝你這麼義無反顧

在我受傷的時候照顧我 在我需要你的時候出現

付出的 一直都是你

要是哪天我變貪心了 怎麼辦啊 

現在 天天見面的我們

終於體會到距離 還有思念

你知道思念有多不可思議嗎

我在哪裡都能看見你 在哪裡都聽見你

給我兩個月 我做得到的 

我們把三十天 過得像三年 

把三天 過得像三個月

我們 笑過哭過 鬧過傻過

我們 還有很久很久 

我們 來日方長

一個月 兩個月

五百二十個月 九百六十個月

然後....

死生契闊 與子成說 執子之手 與子偕老

既然選擇了 就要明白 沒有如果 沒有假如 

有的 是盡心盡力地去完成 

好吧 拖了很久很久 我似乎還沒說過我申請政府大學的結果
那時候的12個選擇一個都沒中
（我花了那麼多時間 做了那麼多research的心血啊T_T)
很多人說我是因為沒有勾勾的關係 所以直接被放棄
或許吧 因為那時候真的覺得 不是這12個 其他的 我都不要了

後來 我上訴了 兩個選擇都選了UPM
首選是中文組 第二選擇就算了吧（不重要）
很遺憾的 就連上訴我都沒有得到任何大學的錄取

所以在這裡奉勸一下各位
若是真的非政府大學不可 最下角那個選項 （問你是否願意接受除了以上的大學及科系）
請打勾吧 你會省去很多煩惱的
只要成績尚算理想 至少你可以確定 你有大學可以念
至於得到后 你接受與否 就是你自己的選擇了

。。。

距離上訴成績揭曉已經有些日子了 怨憤和不甘也都平息了不少
那陣子 在面子書各個專頁
看到一個又一個成績不如自己的人都獲得了進入政府大學的機會
我從一開始的怨憤生氣 到各種懷疑
到最後連傷心都沒了力氣
似乎anda tidak berjaya這幾個字眼已稀鬆平常
或許也只有這樣 才潛移默化地不會讓自己太傷心

第一次成績揭曉前 我一直是信心滿滿 還做好了遠赴東馬的準備
因為覺得自己的成績中等 最有可能被派到UMS或UNIMAS
後來 成績揭曉時 才發現我沒得到任何大學錄取
那一刻 只覺得背椎一整片發涼 很痛很痛 卻連眼淚都流不出來
五味雜陳 很難過很難過 卻又不知道該怎麼表達
12個選擇里 沒有一個不符合申請條件
我不知道... 為什麼 為什麼一個都沒得到
當惜只有一個念頭：有誰能告訴我原因？我能找誰？我能做些什麼？
後來 冷靜下來後 我告訴自己 是因為自己的選擇錯誤 才得不到任何大學的錄取
所以我上訴了 做了另兩個選擇 也繼續著我原以為本該結束的倒數

等待上訴成績的當兒
看其他人開開心心地準備開學 看其他人在面子書裡相互道賀的字句
很鬱悶 一直在問自己：為什麼 為什麼自己就得不到呢

拔拔說不如直接去私立吧 拔拔供得起
沒有婉拒 只是表明還想要繼續等待上訴的答案
那個答案 不只是將來的學習的大學那麼簡單
於我而言 那是一整段中六的努力 證明自己的最後答案
所以我等 就算等了再久 也要等到
也因為等了很久 也不在乎那麼幾天了

但是等待后 上訴后 我依然沒有得到任何的大學錄取
或許有比我更優秀 更適合的人進入了博大中文組吧 我想
那其他的大學呢 一間都沒有？

呵呵 原來3.0 還是會進不到政府大學的
嗯 我其實 該更努力的 =）
查看上訴成績的時候 情緒起伏並沒有太大 也很快地就接受了結果

嗯 就去私立大學吧 這樣 也不錯啊

只是心底還是覺得悶悶的 自己在中六一年半的努力好像都被否定了
因為沒有得到政府大學的錄取 因為沒有大學要收我
因為成績不好 因為自己太爛
我可以想象到那些人的嘴臉 那些人的冷嘲熱諷
但是我會很堅定地對他們說
我並沒有後悔念中六 那是我做過最正確的選擇
其他人愛怎麼說怎麼做 那是其他人的事
這樣想 就好多了 =）

。。。

私立大學 我選擇了UTAR 也開始著手處理進入大學的相關事項
有好多好多的事要做 要好多好多的事要煩
唉 我這麼一個憚煩的人啊
但是既然都是要面對的啊 再憚煩都好 都還是要面對的
那就慢慢來吧 一樣一樣來 總會都解決的

後記：

有成功進入大學的朋友怕我傷心 特意勸解我
說能夠進得了政府大學無疑是一種幸運
但我能夠自由地選擇自己想要的科系和大學 何嘗不也是一種幸運
既然我們都是幸運的 那就要好好珍惜 一起努力 =）

沒有得到政府大學的錄取 並不意味著這是種失敗
或許... 這意味著 我需要另一些經歷 另一些風景

沿路遇見了好多人 有些人還在聯絡 有些則走散了
有些聯絡不到了 有些避而不見 不再聯絡
而不久的將來 我們會遇見了更多其他的人
希望大家 都能記住一路上遇見的人
珍惜一路上 陪著你的人

不管我們走的是什麼路 路是自己的
不管通暢無阻 還是坑坑巴巴 都要走完
至少不管遇見了什麼挫折 只要我們還能走 我們都是幸運的
我覺得... 能夠繼續唸書 就已經很幸運 =）

我不知道 一個月后 我會去到哪裡
我不在家的時候 家裡會變得怎麼樣
20年來 第一次一個人生活
要獨立 要自律 凡事要親力親為 要自己解決
我一直以來只為自己想
想大學生活的情景 想以後在宿舍住的日子
想脫離了家裡的管制 想我渴望已久的自由
卻從來沒有想過 家人會想我 會需要我

麻麻在半夜睡不著時會想找我聊天
她會聽我說學業上工作上還有和朋友之間的趣事
拔拔會在電腦當機的時候抓狂
他會想吃我做的意大利麵和bubur cha cha
儘管我知道 我做的並不好吃
但他們為了哄我 每一次都會吃完 然後添第二碗

還有哥和阿比 少了我和你們拌嘴搶電視搶電腦搶零食
你們會不會覺得寂寞啊
再多的聯絡都比不上朝夕相對
四年後 阿比12歲了啊 是個小大人了
感覺這四年 我就這樣錯過了他的成長
一想到這個 就好難過

我疼你 我想你不會不知道

很多事情 我都知道 只是不說
很多事情 你們都知道 卻也不說
這是我們間的默契 我們的秘密
我感覺得出 你們不想我去那麼遠
但是為了我的夢想 卻仍舊放任我 讓我選擇
在學業上 從不給我壓力 從不干涉我的意願
我知道 這是你們給我的自由

你要的承諾 我還不能給
因為現在的我沒有能力 所以不會隨便允諾些什麼
但是我相信 我會做到的

請給我十年時間 證明我所言不虛

一個星期內 三架飛機失事 到底怎麼了

那時候 他們說2012是世界末日的
那時候 他們說的世界末日沒有到來
現在呢 為什麼反而更覺得世界末日步步接近了
一件又一件的壞消息 一次又一次的衝擊
除了關注每一次的新聞播報 除了祈禱哀悼
剩下的就是無能為力 還有心寒

突如其來的離去 怎教人不害怕
我一直在想 離開人世的前一分鐘
他們的恐慌 他們想說的話 他們想念的人事物
還有許多許多未完成的事 還有來不及長大的孩子們
新聞報道中 還可以看見完好無缺的護照 玩具 書本 衣物 行李
花海里散落的 仿佛只是沉睡著的
音容宛在 人事全非

生命可以很頑強 卻也可以很脆弱
砰一聲便如花火四散 不堪一擊
剩下的 是無窮無盡的哭泣 和沒有盡頭的思念

逝者已矣 生者如斯

但願 早日得知真相
但願 往後平平安安 再無意外
但願 珍惜眼前人

用時間精力去怨恨 不如放手原諒
關心不屬於你的 不如珍惜屬於你的

                  倒數 ：

兩個星期后 是大學錄取成績揭曉的日子
六個星期后 是正式離職的日子

九、十個星期后 是開始新生活的日子

一個月前便開始不停的倒數 一天一天 一星期一星期地算著

時間也很配合的 流逝得飛快 

星期一等星期三到 星期三等星期五到
然後兩天假期 然後又周而複始 開始下一次等待

如果問我中六的不好 我想 就是這一段漫長且看起來無了期的等待吧

看著在學院的朋友們都畢業了
畢業袍 四方帽 花束 禮物 公仔

好吧 大家po在面子書的照片攻勢 我承認 無一不讓人羡慕

各位 都畢業了啊  

而我呢 繼續著熱忱日漸消失的工作 繼續我的倒數
還有 我連大學會念哪裡都還不懂啊
東馬 西馬 還是 南馬 北馬呢

有那麼不只一瞬間的懷疑 我到底在幹嘛
爲什麽還在這裡 等待的漫長把當初所有的想法都沖淡了
突然間發現自己麻木了 等到麻木了

我們比起別人 花了更多的時間 這一切 會值得嗎
但願最後 我們都能得到自己想要的 順利開學 順利畢業

H E is mine. =)

兩個星期后 等你的消息

很討厭太久沒有寫部落格 然後一開始不知道要寫什麽的那個moment

你好 是的 我回來了

最近過得好嗎 都還記得我嗎

'雖然不常聯絡 但只要有空 我會常去看你的blog的'
"但是我最近很少update了哦"
'那就證明你最近過得很好啊 ^^'

說過這番話的你 可還記得 我一直過得很好 也希望你也一樣


-我終於畢業于中六了 再也不是中學生了 再也不用穿制服去上課了
 但是 我再也不是中學生了 再也不用穿制服去上課了 也再也不能回到中六了

念書的時候 總是不覺得那是段美好的時刻 總是埋怨功課 考試 還有PBS
其實能夠每天一大清早起床 穿著校服 扎著馬尾 去學校上課 是很幸福的

終究是完成了中六 謝謝那時候的我如此堅持 才會遇見你們 
謝謝你們 =）


-STPM的成績出了 預料之中的3.08 
毋庸置疑 華文依舊是我最好的成績 
其餘的 PA PP 都還不錯 而最差的 是ACC和EKO

如果我說我後悔了你相信嗎 還可以更好的不是嗎
我後悔中文只有A- 我後悔PA PP沒有考得更好 更後悔把ACC和EKO考得那麼爛 
但是後悔沒有用 該念書的時候沒有在念書 一年半 我到底做了什麽啊

說一句很沒用的話：要是能夠重來 該有多好啊


-最後 我放棄了教育系
從一開始的教育系 到後來的BA（business admin）再到Finance 最後到Marketing
你問我爲什麽放棄教育系 我不知道該怎麼解釋 或許連我自己都覺得解釋不了 

那時候你看我 堅持了那麼久 對教育系那麼有憧憬 卻能突然改變想法 你質疑我 勸我 
我的理由或許你不能接受 但人是自私的 我是自私的 我現在 想做自己想做的 
我不是她 我不會活在她的陰影之下的


-然後 我終於申請了IPTA 選了好久好久 

最最最想要的科系 是Marketing 可是BA，Entrepreneurship，HR 也在我的考量之內
而唯一中文系的選擇 馬大中文系 
面對即將被萎縮成組的遭遇 中文系與中文組 差別有多大 誰能告訴我？

至於大學 我倒是不排斥去到東馬 畢竟升上大學在我的預想里就是去到新的地方 認識新的人 過新的生活 只是 我心痛飛機票啊 T_T

看過了很多資料 做了很多research 才決定選這幾間大學的 至於會被派到哪間大學 就要等到幾個月後才會知曉啦 
（需要相關資料的朋友 可以在FB inbox我哦）


-現在的我 是個幼師 是個小學補習老師 
雖然只是為期半年 但是還是要盡力去做到最好
不知不覺 已經當了三個月多的幼師和補習老師 學到了很多 也懂得了很多
或多或少 對將來有了更多不一樣的看法 
我還不夠好 還能夠做得更好

要時時記得笑 要保持正能量滿滿 
不管去到哪裡 不管做任何事 要清楚知道自己在做什麽 要珍惜當下


-我說過能放下的 而我也真的放下了
為你做了好多事 現在想回去 那時候深陷其中的我 還真的是傻得可以 
那時候是自己放任自己去痛的 既然過去了 也就算了 
你會是我中六里最深刻的回憶...之一 =）

好吧 就這樣簡略地帶過這陣子沒有在耕心寫下的一些小事情

謝謝你再次的蒞臨 

愿 一切順心

                                                                            

                                                         時間過得很快 而身置其中的我們 卻總是渾然不覺 

                        待某日回頭一看 才恍然發現錯失了原本該珍惜的 執著了終究不屬於自己的

---什麼時候開始 發現自己喜歡他的

心情：灰

天氣：深夜 微涼

狀態：假期中 煲完韓劇《致美麗的你》之後

每一次趕完一出連續劇 心情總是會灰灰的 

就像原本呆在心裡很重要的東西 突然間沒了

空著 虛著

上個星期剛結束STPM第二sem的考試 

沒日沒夜 顛三倒四 也好 結束了 也踏實點了

基本上考卷沒太出人意表 除了華文 就栽在《元代雜劇興盛原因》那裡了

考完華語的那個夜裡 歇斯底裡

哭到另一天的PA都來不及準備 

無他 只是怨自己 準備不足

聽老師說 下一sem會更苦 

但是還是要繼續不是嗎 那就一起加油吧 =）

在這個有點忙所以過得很充實的學期里

遇上了你 

無以名狀的心情 無以名狀的想念

像泛著香氣的墨 落在紙上

肆無忌憚的散開 蔓延 無法收回

最後 會否只剩一紙憂傷

那是個莫名其妙的意外 有時候 愛這件事 真的是轉瞬間便會發生的

上一篇 2月7日 寫的還是另一個人 

這一篇 寫的卻又是另一個人了

那一個人 在心里住太久了 一如夢魘 如影隨形

而這一個人 剛搬進來 

只是認真的 我不想讓你變成他 

成了長在心裡的倒刺 

留著時 撫過會痛 

拔掉的話 傷口雖小 卻能夠血流不止

[謝謝你 不經意地驅走了昨日的夢魘 ]

有些話 不能隨便說的

有些人 不能隨便招惹的

你愛誰 還愛著誰 對於我來說 是多麼重要的事啊

但是我連開口問你你心裡有誰的資格 都欠奉

本該萌芽的種子 拖遲了幾個月

本以為會就此枯萎的 沒想到 總讓人如沐春風的你

還是讓種子開了芽

要不是那一天 或許現在 不會那麼朝朝暮暮于你吧

不知道你的想法 不知道你的心思

你喜歡的 你害怕的 你的過去 還有你想要的將來

我很不瞭解 我想試著去瞭解

我用心記下所有你說過的 你愛的 你不愛的

我記得每一個默契的相視而笑

記得每一次抬頭和你的四目交接

記得你 每一個眼神 每一個微笑

卻不敵你隨口一句話的殺傷力

我戰戰兢兢 如履薄冰

我淺淺淡淡 不敢用力 生怕碰著了你結痂的傷疤

或許越是深愛 就越是難以靠近 難以裝作自在

我啊 對你就是沒辦法像對他一樣啊

面對著未知的將來 不知道終究會飄落到何處

我們 會在相同的地方相遇嗎

我們 會有可能嗎

我們 真的能成為我們嗎

[那一次 從你口中說出的“我們”“一起”四字 我牢牢記著 珍而重之]

因為未知的太多 所以現在 不能告訴你我的答案

我不知道我能喜歡你多久 

我不知道 哪一天我會因為另一個人闖進我的世界而移情別戀

我許不了承諾 不能夠答應些什麽

只是此時此刻 我喜歡的人 是你

至少 這是我現在最為確定的

我喜歡你

如果說生命中該有些時光 青春 情感 是該任意揮霍的

我決定把這些機會用在現在這個時刻 灑下記憶的種子 

因為我知道 這一次 我絕不會後悔

[用盡所有力氣不是為我 那是為你才這麼做]

那時候 [我]對你說的那些 一字一句 絕無虛假 

我[喜歡]的 就一如我告訴[你]的 都是真實的 

=）

---就讓你 定格在我記憶中 這段最美好而華麗的軌道上吧

*照片為韓劇《致美麗的你》劇照

那麼快 已經半年了
還有一年 好在 我們還有一年

玩著 鬧著 說著 笑著
時間也在指縫間流逝著
說時遲 那時快
我想很快 這一年也會過去

。。。

那年彼岸的你 現在過得如何

那把紅傘 還留在記憶中嗎

那天無預警的出現 

推翻了所有我說過的 什麽不再說起你的那些承諾

明明就什麽都沒發生過啊

卻又是會讓人一直不斷想起

難的 不是忘記

而是再想起時 沒有絲毫眷戀

我到現在 

還記得你笑起來的弧度

還有你瞳孔的墨色

一直以來都是一個人的你

爲什麽不找個人陪呢

一個人趕路 一個人回家

一路上 你害怕過嗎

那天 

經過了以前常常會遇見你的那條街

場景依舊 只是你不再出現在那里

你離開后 我變成了那裡的常客

那裡還有你存在過的痕跡 

此後 我都會常常到那裡 

每個角落 幾乎都還看得見你

那年 我夢過你 

夢裡的你 茶色 匆忙地走著

我在你身後 緊緊地跟著

然後 鼓起勇氣跨大一步 走到你身旁

我問：你是不是喜歡她

你停下腳步 不回答 卻笑得比什麽都還開心

那時候 我就知道 即使是夢裡 我終究是在意的

夢醒 眼角的濕潤 殘留在枕頭上

痛 留在心和記憶里

到現在 我還是不明白 

我在意的 為什麼會是 

“你有沒有和她在一起”

有又怎樣 沒有又如何

答案其實都與我無關 

到底在意的 是什麽

【人最軟弱的地方 是捨不得】

。。。

越讓自己疏離 就越是會靠近

一個你就够了

他 不能夠變得和你一樣

最後成了不能碰的回憶 

【不會喜歡你 不能喜歡你 不可以喜歡你】

要是哪一天 雨中 我撐著傘經過你身邊

請你務必要呼喚我 

我會 用盡我的全力微笑 

好讓你知道 我過得很好

那夜，我奋力地穿过拥挤的人群，遇见了你说过的那场大雨。

我们终究重遇了，在这个陌生的城市中，在这场熟悉的大雨里。

多么幸运，说了再见后，真的能再见。

-靈感經常處於稍縱即逝的狀態 所以一有感覺 就該抓緊機會-

曾經有個文筆很好 但不熟絡的網友告訴過我 要幸福 其實很簡單

仔細的留意生活中的每一個小細節 用心地生活 用心地感受

那麼幸福 看起來很遠 卻很近

有時候 總會突如其來的心情不好 也就是所謂的EMO

而這時候 我會希望不被打擾 靜靜的 輕輕的 慢慢的 過了就好

所以這時候的我 不想被打擾 也不會打擾正在另一種極端情緒的你們

我替你開心 也代表著我也必須跟你一起開心嗎

若不是 我就是異類了 是這樣的嗎

  ♥  給獅女：

很開心聽到你說的那個消息 正當我有點情緒不穩定的時候

但我還是很積極的給你回覆 因為我知道 這決定對於你而言 必然是不簡單的

都是同路人 你懂我懂的 

那時候 你說過 你喜歡他的氣質

我想 那是種磁場吧 把類似的人都圈在一起

同樣的 所以才會有我們這一群啊

我想也是因為磁場的原因 我認識了你 獅女

我曾經有個和你很相似的朋友 應該說 是神似

你們 同樣的星座 同樣的氣勢

這是我對你的第一印象 抱歉 竟然是從另一位的印象中昇華的

於我而言 你就像你的星座 該是華麗 生氣凜然 又是美好 而倔強的

如果說愛 只是單方面的付出 卻也能夠感到滿足

我想 那是變質了的愛 也是變質了的心

那就停止吧 趁還來得及的時候 趁還未深陷的時候 趁還沒那麼痛的時候

如果說愛 能夠突如其來 那麼太快或太慢 可能都註定了 它的最終吧

愛 越狠  痛 也越深

如果能被罵醒 或許 會是一份恩賜

相比起你 我或許更應該被罵

我也歡迎你 有空來罵罵我 只要不惹我哭就好

你說你怕你會有天突然記起 突然傷心 

別怕 來找我 或罵我 都好 隨你

只要你記得回頭看 我還在那裡呢 永遠 I'll always be there.

你說的那個決定 我想 能讓你會到原先的狀態 我們一開始的美好

我始終相信 若是有緣 終究會相遇  然而相愛 或許也就只是那麼一回事

幸福 總會悄悄藏在生活里 演化成大大小小的驚喜

回憶的美麗在於 回不去 卻時刻被憶起

那麼 就一直珍藏在心裡吧 千帆過盡后 那會是一份 他留給你的 最好的禮物

獅女啊 我愛我自己 也愛你

很久沒來寫了，我知道。

一登入進來的時候，還要我給電話號碼呢。

而上一篇，好像也是預考前寫的。

好羡慕那些能夠把學業和部落格同時經營得有聲有色的人，

於我而言，那可是魚與熊掌啊。

中六，比想像中的吃力，尤其是在時間那方面。

上學放學、補習，一路上來來回回，

光是用在等巴士搭巴士路上塞車等等等等的，

就能夠輕而易舉的耗掉一大堆時間。

就像是考試啊，

平時上課不認真的我，

想好好利用週六週日的時間溫習，

但卻是一大難事啊。

兩天里的補習，幾乎把時間都花光了。

討厭這樣的安排，

於是我把明年的補習時間統統改掉，

希望明年不會那麼累了。

說說考試吧。

我想“慘烈”二字應該都不足以形容啊。

每一科科目都有難度，

而難度在於它的考卷的題目，

有的是你見過的但不記得的，

當然也有你沒見過的，

那就只好運用大量的想像力去把答案“做”出來了。

另外，時間管理真的很重要。

好幾個科目就因為時間不夠而悲劇了。

好些朋友已經做好了retake的打算，

但我一直是樂天派的耶，

也許結果沒那麼悲慘，

也許不需要那麼悲觀呢？

不知道，

我只是覺得盡力就算對得起自己了，

問題是，你盡力了嗎？

我自問，

我也承認我沒有。

已經決定了明年真的該好好認真了，

但是“好好認真”似乎每一年都出現，

但每一次都是華麗的出場，

糜爛的謝幕，

然後就是無盡的自責和悔疚。

下一次，不要這樣了啦。

我從來就沒有很堅持地去做任何事，

從小到大，我過得真的很“無所謂”。

隨波逐流或許是我的人生觀。

我堅信無論流到哪裡，

人類都是能生存下去的，

那是本能，也是天性。

但是有些人教會我，

對於自己所愛，

就該盡力去爭取。

沒有什麽天生註定，

沒有什麽有緣無分。

人定勝天，只要你真的相信。

就像這次中六華文考卷的乙組部份所說的，

信念，是很特別很重要的。

既然一開始就知道這條路難走還是選擇了要走，

那麼，就咬緊牙關走下去吧。

反正，你也回不去了。 

 

-加油-

叮！

喲~泡芙烤好了。

現在幾點了啊？

還用泡芙的美色來誘惑我。

哼~我是不會上當的。

堅決。

。。。

最近總是很嗜睡，

放學在巴士上開始睡，

很神奇的是總是在某個車站就會自動醒來，

從來不會搭過站。

但有時候眼睛累到不想睜開，

下了車后還是渾渾噩噩，

前幾天過馬路就差點出意外。

跌倒扭傷是小事，

差點和摩多車撞上才嚇人。

走路，回家。

沖了涼后又繼續睡。

有時候一睡就幾個小時，

睡覺時是白天，

醒來天都黑了，

沒日沒夜。

。。。

我的胃又在鬧革命了。

明明吃喝都比以前定時了啊，

爲什麽每次睡醒胃還是在那裡翻騰。

頂不順。

偶爾早上還會有想吐的感覺，

暈，又不是害喜。

嚴重懷疑是asam laksa還有tomyam惹的禍，

嘴饞，

明知道胃不好還是要吃。

結果就是醬咯，自己拿來的。

。。。

每一次一個人的時候，

莫名其妙就會想哭。

《勉強幸福》---林宥嘉。

MV屬於小清新的類型，

看得有點辛苦，因為看了3次，

一次比一次哭得“慘烈”。

“你只是愛的傻乎乎 誰在乎 難得你還沒弄清楚 

陪我一起品嘗這勉強的幸福”

勉強幸福？

單看這四個字心就酸了，

哭笑不得的表情，

刺痛。

勉強的一起，真的能幸福嗎？

我沒有辦法認同，一點點都沒有。

剛剛看了《愛久見人心》---梁靜茹的MV。

一間二手書店，一對相愛的人。

最近很愛很愛的一首歌。

“我比較喜歡現在的自己，不太想回到過去。”

星期一去唱K，我要唱這首。

。。。

學業

可以用什麽字眼來形容？

已經減少在臉書流連的時間了，

把時間都聚起來，

藏在我小小的房間里，

聽著一號電臺，

有一點沒一點地複習。

希望這些一點點，

能有一點點的效果。

今天的小考試，有點失措。

“其實中六不難讀，只是考試難考。”

是這樣的嗎？

。。。

很開心在中六認識了你們。

我們都有相同的選擇，所以相遇。

有相同的頻率，所以我們對到了，就是這樣了！

相逢恨晚，不是嗎？

很珍惜，因為我們共有的時間也不多。

很慶倖，因為你們，我不會後悔了。

“那時候的那個我，就留在那段時光裡吧。

我想，我會比她幸福的。”

。。。

越是想要寫些什麽，

就越是寫不出什麽。

想要投稿到《學海》，

稿費，還有給自己一個機會。

很多很多的想法，

千頭萬緒，

想整理清楚，

卻又迷失在一堆亂綫團里。

寫不出個所以然。

是功力盡失了嗎？

那時候很厲害的“為賦新詞強說愁”的功力，

好像不見了。

生活果然不能太安逸啊，

會寫不出好東西的。

在KTM，在巴士，

隨時隨地地利用時間，

想寫什麽就寫什麽。

中六的一年半裡，有好多好多事想要做。

因為在這一年半之後，

好多事都不能以中學生的身份做了。

。。。

有時間的話，

好想去旅行，好想去流浪。

沒有時間，

即使有了夢寐以求的自由。

抬頭，

深呼吸，

微笑。

一年半而已嘛，眼一晃就過去了。

加油，

艳婷。唯樂。洛桑。

你若安好 便是晴天

好想问一句 你现在过得好吗 

如风的潇洒 如梦的期盼 

能够随心而活 是你真心所想的吗 

现在的你 真的开心吗

你 说你现在很自在

做着那些你一直以来很想做的事

我问你是什么 你不说

还是一样的微笑 还是一样的温暖

你不知道吧 我只希望你幸福

在你身边的 应该是最好最耀眼的她

那时候的我 真的不知道是哪来的勇气

说得出那番话

但 你却认真地告诉我你的想法

讶异 却认同

你 不再是当初的你

我喜欢的那个人

在记忆中 永存

茶色的回忆 还有你唱歌的声音

萦绕 不散

而你 现在的你

就算过去再熟悉 也只是过去

几年里 你改变了这么多

无法了解你这几年的经历

是我最难过的

你总是那么嬉皮笑脸 总是一副无所谓的样子

我一直以为 你是快乐的

知道你现在过得开心

心情也会跟着变得很好

不管你的选择是什么 

只要是你想要的 就去做吧

在这个世界上 有这么一个人
会一直一直地祝福你 

其实 每一次一次搭快铁时

你的身影一定会出现

那首歌 重播不断

嘴角 上扬

那都是美好的 愉快的

遗憾的是 这全都是我一个人的内心戏。

每一次轉身，都要華麗而炫目。

不知不覺間，2012年已過了一半。

六月天，仍舊和之前一樣熱。

從沒試過睡覺睡到熱醒的我，

最近好像每天都是這樣醒的。

醒來後，一頸子的汗，

壞了一整天的好心情。

是世界末日真的快到了嗎？

真的有世界末日嗎？呵呵。

中六才剛開始，就又進入了假期。

感覺上像場夢，虛浮又不真實。

是之前太壓抑了嗎？

怎麼搞的，竟然以為假期只有一個星期。

前幾天忙著收拾房間，

中間幾天忙著做acc的習題，

打算著剩下幾天用來演練MUET的問題。

淩亂了，我也不知怎地。

昨天媽媽一句話，

我突然跳起去翻看日曆。

別傻了，假期2個星期啊。

對啊，瞬間有種如釋重負之感。

開學至今，零零星星的問題，

聚集在一起仿佛已經變成了壓力。

看似只有那麼一點點，

但又壓著壓著，壓得喘不過氣了。

從還沒開學到現在，

每一天都在提醒自己，

“不准怠惰。”

生怕自己一個不留神，

鬆懈了，散漫了。

無數個人曾“善意”地提醒過我，

中六，你以為那麼好讀啊。

我懂啊，

我也是做了滿滿的心理建設后才決定念中六的。

就是因為知道不容易，

所以害怕自己怠慢，

害怕自己放縱。

所以有時候會無端的心情不好，

會想罵人，卻又逼自己沉默。

因為這一次好像沒有回頭路了。

這一次要是考不好，

就什麽都不是了。

不知道自己想怎樣。

之前滿滿的信心，

想要變成的那個人，

好像不見了。

我好像不想變成她了，

卻又不知道除她以外，

我還能作何打算。

所以這時候的我只知道，

要盡力，全力以赴。

不管爲了什麽，不管爲了誰。

只有盡力了，以後的種種，

才不會有遺憾。

此刻的我是這麼想的。

別把自己逼往死角，

難過的時候，

轉回頭看看，

那條路，

好長好長。

圖轉自微博

有時候，會開著部落格，

按下“創下新帖”，看著螢幕，發呆。

不知道要寫什麽，

即使有千頭萬緒，

卻不知從何寫起。

倒數2天，

記得你後悔的，

記得你說過的，

記得，

不要輕易放棄。

即使很辛苦，

很挫折，

堅持下去，

才會發現成果的甜美。

有個在記憶中占了一席之地的人，

他告訴過我，

“忘記風，忘記雨，

忘記太陽，

但是別忘了你自己。”

還是那句，

莫忘初衷。